• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:16 

Обморок чувств

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Ничего не хочу. Никого видеть не хочу. Ничего не надо. Надоело. А что надоело сам объяснить не могу. Может стоит передохнуть? Возможно. Да и сейчас пишу ни о чем. Разочарование за разочарованием. Грустно. Обидно. Досадно. Да ладно. Все проходит. И это пройдет. В конце концов от себя не уйдешь. Придется разбираться. В себе в первую очередь. Если я не могу сейчас даже этого сделать, то чего дальше говорить то. Почему-то могу помочь другим, а себе не могу. Почему? Ничего не понимаю. Не понимаю. Хочется выговориться, а некому. Не поймут. Послушают покивают и все. А мне сейчас так важно понимание моих собственных, пусть будет, проблем. Но не могу найти того, кому бы я мог все сказать и в ком бы я был уверен как в себе. Потерял доверие к людям и теперь приходится жить с еще большим грузом. Но лучше уж так, чем потом слушать сплетни и слухи про себя в первую очередь. А этого мне не надо.

Грустно. Один среди толпы-это уже страшно иногда бывает. Когда среди тебя люди, а ты как буж-то в пустоте. Кричишь, а тебя не слышат, зовешь, не подходят. Хочется умереть, а не получается. На кой черт физическая оболочка, если умерла, исчезла уже моральная? Я не хочу возвращаться в реальность. Она не для меня. Теперь не для меня. Я вижу все со стороны. И себя и мир и окружающих. Остался один, когда понял кем я являюсь. Говорить не стал. Оно само видно. Я такого врагу не пожелаю. Сначала это все нравится, а потом невыносимо становится. Ищешь покоя и не находишь. Пытаешься понять себя а не можешь. Для меня лично это ново. Быть может я пойму со временем и все пройдет. Но это спорный вопрос. Узнаю. Времени еще целая вечность. Мне хватит, чтобы понять.

Но с другой стороны из меня хлещет такой пофигизм, что аж непривычно. А так даже проще. Не задумываешься о многом и не нервы целы. Бывает даже приятно, когда мое спокойствие раздражает людей. Я испытываю от этого своего рода удовольствие и как вампир питаюсь эмоциями. Чем хуже человеку, тем лучше мне. Хех... Раньше я таким не был. А сейчас еще больший скептик, альтруист и атеист. Помогает. По крайней мере в отношениях и общении. Да, хотя, и жить(пусть эту будет называться так) проще так. Ничего не волнует и хорошо. Нет, бывает иногда, что приходится чувствовать за других проблему, чтобы понять ее, но во мне больше не остается она. Хорошо. Я рад этому и тому кем я стал все же. Но очень непривычно. Я не могу определиться во многом. Не могу понять кем я все же являюсь. Многие говорят, что это лишь плод моего воображения, но я то зна, что это не так. И плевать хотел на чужое мнение.

Вот сейчас сижу не у себя дома. Интересно, а что обо мне думают, когда я хожу как зомби в мыслях постоянно? Что от меня скрывают и что говорят за спиной. Надо узнать. Интересно все же.

11:13 

Воспоминания

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Вернулся в прошлое на один день. Непонятное ощущение. Ничего не чувствовал. Честно, ожидал большего от себя самого. Боялся сорваться на истерику. Но, к счастью, этого не случилось. Даже горечи обиды не было. Было все равно. Неужели и вправду убиты все чувства и нервы? Ну, насчет второго я уверен на 100%. А вот за первое обидно. Быть может я никогда не смогу больше полюбить. Но как-то не хочется в это верить.

Не писал я долго. Дома не живу почти. Да и сейчас тоже не дома. Последние дни и недели только думаю. Много думаю. Сделал много выводов для себя. Многое понял и наконец-то разобрался в большей части волнующих меня вещей. Сейчас продолжаю "добивать" оставшиеся мысли и гипотезы. Пока все идет так, как я и предполагал. Надо же... Я нигде не ошибся. Все получилось так, как я и догадывался. Причем еще давно! Сам в шоке.

Те люди, в которых я сомневался, подтвердили мои доводы. Теперь их больше нет в моем списке. Но некоторых пришлось оставить. Я не уверен до конца в своих предположениях. Но, думаю, скоро выясню. Главное молчать. Имен называть не буду, хотя очень хочется про каждого отдельно написать. А всилу конфиденциальности нельзя этого делать. Они сами должны знать все. Но не должны знать того, что я тоже слишком много знаю. Да, знаю я порой очень много того, чего мне не стоило бы знать. Но такая уж моя натура. Все и везде узнает даже если не надо.
Сейчас, по сути, несу бред полный. Поэтому запись будет закрытой. Может позже открою, когда слова эти потеряют значение. А сейчас просто необходимо выложить все мои мысли.

05:44 

...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Что со мной? Я не чувствую ничего. Совсем ничего. Почему мне все равно? Мне не важно ничего. Совсем ничего. Совсем... Совсем... Я вижу мир, людей, происходящее со стороны. И себя порой тоже. Складывается ощущение, что я мертв, но как бы воскрес. Да, быть может оно так. Я начал снова жить, но это уже не та жизнь. (ЧЕРТ! Я это уже где-то слышал... Кажется, во сне. От себя же самого. Когда был еще маленький. Так вот, что я имел в виду.) В этой жизни нет красок. Она черно-белая. Но все же жизнь. Жизнь меня одного. Мертвого в каком-то смысле этого слова. Мертвого морально уже без малого пять месяцев. Но вернулся я совсем недавно. Другим. Совершенно. Как бы многим ни было это противно, но я стал более жестоким, холодным и дерзким. Мне плевать на многое. Приятно от чужой боли, страданий, даже плохого настроения. Раньше, вспоминаю сейчас, я не мог позволить себе обидеть человека. Сейчас же не задумываюсь. Почему меня могут обижать, а я нет? Ну, извините, всё. Намеренно оскорблять не буду, но мнение высказываю сразу и в лицо еще жестче. И неважно, какая реакция будет.

Должно быть страшно? А мне нет. Мне все равно. Правда иногда слабые ощущения прошлого приходят, делая мне больно... Больно... Хм... Нет. Это не то слово. Скорее сожаление приносят с собой. Но я все же надеюсь, что чувства вернутся ко мне. Хотя, не очень-то и надо. Само как-нибудь получится все. Не хочу и не буду больше ни за чем бегать. Ждать тоже не буду. Буду продолжать идти дальше. А то, что происходит. Это не для меня. Это не моя жизнь. У меня она своя. И то,то я с кем-то общаюсь, не значит, что мне приятно. Так надо. Я так привык. На самом деле мне все равно. Может надо отдохнуть? В одиночестве. Да, возможно. Я не хочу об этом думать. Оно само придет. И люди, если им я понадоблюсь сами ко мне придут. Не раз так бывало. Как приспичит вспоминают, а потом снова забудут. До нужного момента. Причем ВСЕ. Без исключения.
По сути отношения людей строятся на ВЫГОДЕ, в лучшем случае на ВЗАИМОВЫГОДЕ. Но никак не на понимании и прочем. Это вздор. Пустые слова. Такого нет. Всем что-то от кого-то надо. Иначе нельзя. Я не исключение. Если вздумали завозмущаться скажу вам. Чего таить уже. Да, я тоже не подарок и не исключение. Выгоду поимел от каждого. Слышите от каждого! Но в той или иной степени. От кого-то на 1% а от кого-то на 100%. И не стыжусь этого. И никогда не сделаю этого. В моих глазах сейчас тварями выглядят многие. Кто не скажу. Вам это не надо.
Итак, скажете: "А как же друзья?" Отвечу: "Друзья - это всего лишь миф, который мы сами себе придумываем, чтобы не чувствовать себя одиноким и не казаться таковым. На самом же деле - это красивые маски. На каждом из нас. Истинный друг если и есть. То это как бог. Все о нем говорят, но никто не видел. Друзей нет. Есть хорошие знакомые, которых, впринципе, можно назвать друзьями. Но тут как у кого язык повернется. У меня уже не поворачивается. Увы. Разочарован. И ,чую, надолго."
Обижайтесь. Пожалуйста, я не против. При возможности можете попробовать дать мне по морде. Но, боюсь, сами без нее останетесь.

Я не злой сейчас. Нет. Я спокоен. Совершенно спокоен. Это не нормально. Я чувствую это. Затишье перед бурей. Перед очень сильной бурей. Пусть. Так будет лучше. Так надо. Таким спокойным я не помню когда уже был. Иногда даже чувствую себя счастливым. От чего не знаю. Как несколько дней и недель назад. Радуюсь каждой мелочи. И, повторюсь, МНЕ ХОРОШО ОДНОМУ. Я БОЛЬШЕ НЕ РВУСЬ В КОМПАНИИ. Да, по сути их и не было. Сам напрашивался. Ах, да! Раньше от меня была огромная выгода. А сейчас ее нет. Нет того многого, что я мог дать. Но люди находят что-то. Что не знаю. Узнаю скажу. И потребую плату взамен.

Половина шестого... Опять не сплю. Что-то участились бессонницы. И днем спать не могу нормально. Много думаю. И думаю о многом. Мысли голову переполняют. И даже сейчас. Сейчас мыслей водопад. Я не успеваю их обдумывать. Они льются нескончаемым потоком. И все быстрее и быстрее. И никакая сила не может от них отвлечь. Причем мысли о разном. Что первое в голову придет. И начинает расти это огромное дерево, пуская корни в мое сознание. Напоминает растущий плющ все это. Хочу в сад! Опять это острое желание. Оно не кончается уже четыре года. Хочу в сад! Хочу и все тут. С чем это связано я точно не могу сказать.

Что я буду делать сегодня? Делаю ставки уже. Посмотрим, что выйдет. Хотя, на самом деле, ответ я знаю наперед. Осталось выяснить я прав или не прав... И так... Вперед!...

@музыка: Nino Rota - Romeo & Julite

@настроение: Спокойное, холодное

@темы: мысли, размышления

03:27 

Афиши Отто Дикс. Воронеж

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Вот. Собственно, обещанные:)

Афиша в Вечно молодом(там же и продажа идет)



И афиша в городе на баннере. Центр. Неподалеку от площади

03:23 

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Не спится... Сижу за компьютером уже несколько часов подряд, уткнувшись а экран. Ничего интересного в интернете нет. Просто отвлекает от грустных и местами тревожных мыслей. В наушниках музыка... Грустная, но она успокаивает меня, не дает впасть в забытие... А ведь так хочется. Уйти и раствориться в придуманном мире грез и никогда и з него не возвращаться в реальность! Но, увы, это нереально. Ну, или же почти нереально. Если захотеть, как я говорил уже, то можно многое. Сила мысли - великая сила. А полет фантазии самый высокий. Было бы желание. А остальное само придет. Увы, сейчас есть и возможность и желание у меня, но не позволяют обстоятельства расслабляться. Нельзя уходить в себя. Это чревато тяжкими последствиями. Но нет ничего невозможного. Постепенно вспоминаю каково это совмещать неприятное с приятным. Вроде получается, правда через силу. Спасает мое лошадиное терпение. К сожалению, терпеть я могу долго, но если сорвусь конец всему настанет.

И вот сейчас, только и делаю целыми днями, что стараюсь не сорваться ни на кого. Отвлекаю себя постоянно, занимаю лишь бы чем, главное, чтобы не рычать ни на кого. Устал уже от многого, но признаться в этом нельзя. Получишь пинок. Уж лучше делать вид, что все хорошо и замечательно. Да, собственно, по выражению моего лица, поведению и общению, не сразу понимаешь мое истинное состояние. Да оно вам и не надо. Все хорошо. И плевать, что было.

Делаю снова небольшое отступление: если вы считаете, что я тут сижу и жалуюсь на судьбу, на то, как мне хреново и тп. Заткнитесь и не читайте. Меня не волнует ваше мнение относительно меня. Это мой дневник и я буду писать тут все то, что считаю нужным. В конце концов держать все в себе не могу, не хочу и не буду.

Так вот, а если реди толпы есть те, кто спокойно относится ко всем моим мыслям и высказываниям, то, пожалуйста, продолжаем читать...

Сейчас почти три ночи. Болит спина от постоянного времяпрепровождения за столом в одной позе. Сижу уже сутки напролет, пытаясь переварить все то, что произошло за последние дни. Пока успешно. Все расставляется на свои места. Постепенно находится выход, и виден свет в конце туннеля... Но как знать сколько до него идти, чтобы выйти наружу...

Иногда я вижу себя со стороны. Выглядит это наподобие палаты номер шесть! Псих. Однако другого выхода я для себя не вижу. Когда кругом одно предательство, ложь, обман, корысть и жадность, поговорить не с кем. Некому довериться, рассказать многое и обсудить, вот и приходится общаться либо со стенкой, либо с отражением в зеркале, либо с котом или морской свинкой. Эти то точно выслушают и не предадут.

Почему-то разучился всецело доверять и верить людям. Постоянно опасаюсь "удара ножом в спину". Но все же несколько человек из общей серой массы есть, которые пользуются моим доверием в большей степени, чем остальные. Возможно я ставлю себя слишком высоко, но с моей точки зрения, которая успела координально измениться за последнее время, это правильнее всего. Мое внимание заслужить легко, но вот всецелое доверие, преданность и любовь очень сложно. Даже почти невозможно. И те, кому это сделать удалось, предали. Но сейчас есть все же те люди, кто почти на финише своего успеха. Они прекрасно об этом знают. Я говорил это уже не раз. Не ошибитесь... Но у медали есть и другая сторона. Есть те, кто уже успел накосячить так, что потерял доверие и мою дружбу, хотя раньше...Да, раньше, были друзьями, а сейчас... Я даже не знаю, как это назвать. Общение? Ну, что-то типа того. Не будем, о грустном. Все те люди сами знают, что они мне сделали, хоть некоторые из них упорно не хотят признаваться. Да оно и не нужно. Я знаю достаточно, чтобы сформировалось мнение.

Пора спать, а так не хочется. Даже не могу понять, чего именно хочу. Смешанное чувство пустоты, светлой печали, мрачной грусти и одиночества, но в то же время я не чувствую себя плохо. Наоборот скорее, но не до конца.

Интересно, кто-нибудь осиливает прочитать эти записки сумасшедшего до конца? И какой раз уже задаюсь вопросом: это вообще хоть кто-нибудь читает? Если читает. Спасибо вам(тебе).

@музыка: грустная

@настроение: непонятное

@темы: размышления

14:32 

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Ну вот. Снова плохое настроение. А так хорошо все начиналось... И снова старое вернулось. Кто только дергал меня высовываться из своей раковины. Стоило показать нос, как сразу же получил пинок в лицо во всей дури. Молчу. А куда деваться. Тут пререкаться бесполезно. Как показала практика, будет с тыщу раз хуже. И почему все так? Я ничего не понимаю в сложившейся ситуации. Совершенно. Не понимаю, почему везде виноват.

Одному быть проще. А друзья... Одно слово! Но хоть что-то. Где-то в этих людях осталось такое понятие, как дружба, но его либо мало, либо оно настолько глубоко, что его не видать, либо и то и другое. Ну, ничего. Хоть так. Последнее время мне пофиг на многое. Да чего скрывать? Почти на все. Я перестал добиваться своего любыми путями. И достаточно одного ответа, больше не лезу. Как говорится нет, так нет. И не нужно.

14:58 

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Комп глючит страшно. Видимо снова переустанавливать систему. Чистить так лень, кто б знал... А придется. Много важного накопилось за последнее время. Вот сейчас думаю что удалить. а что оставить. Игры фиг с ними сразу. Музыку разве что оставить, картинки, да текстовые файлы. Да и то там мне тоже не все нужно. Тексты все, что нужны мне на дневе висят. Картинки тоже на других блогах. Ох лень то как все разгребать. А придется. *ушел за съемным винчестером*

И так... Начинаем "уборку" :shuffle:

Какой ужас! Тут столько всякого бреда! И причем половина не мое, а скинули и забыли! Бля! :aaa:

Правда красивый заяц?



Закончу с компом допишу пост(15:08)

Закончил только к пяти, ушел гулять...

Только недавно пришел, чищу последние файлы, так сказать последние штрихи...(0:05)

Жестоко... Я и не думал, что так много всего там будет... И один минус интернета до понедельника не будет... Жаль, но способ что-нибудь написать по-любому ведь найду ;)

05:48 

Вот начал писать... Что получится не знаю... Решился выложить...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
На страну чудес опустился вечер. Лучи солнца постепенно исчезали за горизонтом, уступая место звездам, лениво появляющимся на небе. Дул легкий ветерок, играя с листвой деревьев, и приятно окутывал своей прохладой. Вокруг было тихо и спокойно. Чеширский кот как обычно из ниоткуда возник в воздухе, лениво опускаясь рядом с Алисой, погруженной в свои мысли.
- Ах, Алиса, - Чешир меланхолично улыбнулся, - о чем же ты думаешь?
- Я совершенно не понимаю, что происходит вокруг, - растерянно проговорила девушка, - я думала, что власть Красной королевы закончена, но она снова вернулась. Как?
Кот сделал сальто в воздухе, мурлыкнул и ответил, скрестив лапы:
- Да, вернулась, но это никому не известно. Ты тоже вернулась, - Чешир испарился, вновь появляясь уже на ветке стоящего рядом дерева, - на то была твоя воля. Стоит сильно захотеть и желание сбудется, а если еще приложить усилие... - на этот раз кот появился возле плеча Алисы, - Красная королева не отступится от своего желания...
- Но... Но почему именно тогда, когда все хорошо? - В голосе девушки послышались нотки отчаяния, - я так долго ждала этого! И вот опять!
- Хорошо ли... Плохо ли... Во всем есть свои положительные и отрицательные стороны, - Чеширский кот широко улыбнулся, медленно проплывая в воздухе, - цени мгновения счастья, несчастье может быть рядом...
- О чем ты? - Алиса подняла на кота взгляд, догадавшись, что тот снова темнит и не хочет говорить напрямую ничего, - перестань говорить загадками.
- Всему свое время, - Чешир, вновь кувыркнулся в воздухе и испарился, не переставая улыбаться.
- Бред, - подумала девушка, снова погружаясь в свои мысли, но слова кота заставили волноваться. Чешир хоть и говорил непонятно, но если вдуматься в смысл его слов, можно найти истину, которая в дальнейшем оказывалась правдой и более того всегда сбывалась, - когда же он будет нормально излагать мысли? - Алиса вздохнула.

@музыка: Флер, Алиса в стране чудес(саундтреки), тишина, дождь, ветер, птицы

@настроение: Спокойное

@темы: фэнтези, роман, рассказ, мой очередной бред, драма, Алиса в стране чудес

05:40 

Совсем забыл!

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Обещал же отчет о прогулке... Хотя кому? Скорее самому себе. Но тоже неплохо. Меня устраивает уже общение с самим собой. Научился сам себя веселить, развлекать, отвлекать от грустных мыслей(жаль не на долго, но все же). С того дня как я ушел гулять после грозы погода менялась, но не существенно. Тепло перемешивалось с дождем, а позавчера ночью вообще град был. Но начну подробно с того дня все же.

Как я и говорил, город после дождя прекрасен, как бы шумно, людно и грязно ни было. Да, наш город не отличается образцовым порядком и дорогами, но в этом есть свои плюсы. И,хочу заметить немалые. Порою гуляя по улицам, можно случайно забрести куда-нибудь, и будет казаться, что ты вовсе не в городе, а в каком-то волшебном уголке, маленькой стране. Да, можете считать меня безумцем, но это так, во всяком случае для меня. И это нравится мне. Думаю есть такие, кто меня понимает.(Но, знаете, я даже не знаю к кому обращаться. Не знаю, кто еще будет читать все это. Ну да ладно. Не в этом дело. Кто прочитает, тот прочитает) Особенно после дождя, когда еще зеленая листва деревьев не обсохла, а в лужах причудливо играют лучи солнца. Птицы поют еще более заливисто. И вот ты идешь по дороге, с виду совершенно обычной, но если приглядеться, то можно заметить много разного и интересного. Если уйти подальше от шумных трасс и дорог, например, в парковые зоны, то там можно просто напросто раствориться в волшебстве, окружающем вас вокруг. Если приглядеться, конечно. Посмотрите, под ноги... Просто посмотрите... По сторонам... Наверх... Приглядитесь и увидите...

Так я прогулял достаточно много. Были праздники. Но это неважно. Я не об этом сейчас.

Последние два дня, я не был в городе почти. Только на кладбище. Скажете, что там делать нечего? Что там страшно? Противно? Ничего подобного. Кому как. Я не осуждаю чужих мнений. Оно у каждого свое.
Я люблю там находиться. Там тихо и спокойно. Особенно в одиночестве. Никто не мешает тебе думать. И вот, смотря в небо на облака, меланхолично проплывающие над головой, начинаешь понимать всю прелесть одиночества. В нем есть свои плюсы. Только в одиночестве ты сможешь заметить всю красоту окружающего мира, каждую его частицу.
И только когда ты один, можешь попасть в этот волшебный мир, состояние которого сложно передать. Это вулкан эмоций. Вихрь страстей, поток воспоминаний и мыслей. Погружаясь в эту "волшебную страну", перестаешь быть одиноким. Я научился уходить в нее будучи и в компании. Но, признаюсь, когда меня вынуждают вернуться в реальность, мне становится грустно и одиноко, скучно среди суеты и людей. Даже, когда вынужден, так сказать, вернуться к друзьям.
Последние дни так и было. Я был в компании, но было не то ощущение... Странно? Ничуть. Это уже нормальное состояние. А вчера так и вовсе наплевал на все и не желал никуда выходить и возвращаться. Настолько хорошо мне было ТАМ. И сейчас тоже. Я чувствую себя хорошо и спокойно. А за окном рассвет. Небо постепенно светлеет, слышится пение птиц, а легкий ветерок задувает в окно, окутывая комнату таинственной прохладой. Ласково шелестят деревья еще нежной зеленой листвой, как бы тихо переговариваясь друг с другом. Солнце еще дремлет в облаках, но теплое сияние утренней зари освещает сонные улицы города. Весна улыбается, распускаются цветы после ночного сна, а звери, сонно потягиваясь, бегут по своим делам. Скоро проснутся и люди. Ах, как жаль, что нарушат эту утреннюю идиллию... Но ничего не поделаешь... За это я и люблю гулять или рано утром или поздно ночью, когда никого нет. Не люблю большое количество людей. Это угнетает. Не люблю транспорт. Шум, пыль, суету города, но приходится терпеть и уживаться с этим. Ведь в любом самом тихом месте можно найти укромный уголок, где тихо, спокойно и нет ненужного шума, суеты и людей. Там, где всегда будет хорошо и приятно на душе. Там, где вас никто не сможет потревожить. Просто надо осмотреться по сторонам и вы обязательно найдете. Просто поверьте в себя и все получится.

Я не знаю что еще добавить. По моему мнению, все сказано. Я доволен проведенным временем. Пусть и не всегда удачные ситуации получались, но о них не хочется вспоминать. Мне понравилось. Мне нравится то, где я нахожусь. И, признаться, не очень-то хочется возвращаться в мир реальности, где царит жестокость, зло, непонимание, лицемерие, жадность и еще множество всякого разного негатива. Я не спорю, то есть и добро, но его так мало, что оно просто теряется в этой темной лаве. Его осталось настолько мало, что его не замечают порой. И нет никакого желания вновь оказываться в этом потоке грязи. Сейчас, мои чувства только начали приходить в себя и оживать. Не хочу из снова калечить. Можете считать меня психом, безумным, но я не хочу "возвращаться". Я устал за последнее время от много. Мне нужно счастье, которого ох как давно не было. А теперь появилось... Наконец-то... И не только из-за этого "волшебного мира"...

За окном совсем посветлело. Солнце постепенно показывает свои лучи, начиная согревать землю. Утро продолжает будить все вокруг. Ветерок становится все теплее и теплее.(по сравнению с ночью). А птицы поют все громче и громче. Но кот еще спит, уютно устроившись в одеяле. Во сне он улыбается. Да-да, коты умеют улыбаться. И собаки. И не только во сне. Просто многие этого не замечают. Любые животные улыбаются и плачут. Но не каждый увидит. Просто это не каждому надо. А жаль... Но сейчас, кот тихо посапывает во сне, а морская свинка неподалеку, уже завтракает, довольно хрюкая и важно пища...

Это обычное утро, но оно каждый новое. Каждый день случается, что-нибудь необычное, порою даже загадочное.

И благодаря этой красоте хочется жить. И хочется жить, когда кажется, что все кончено, что нет сил...

И я живу...

@музыка: Danny Elfman - Alice In Wonderland - 2010

@настроение: спокойное, даже счастливое, как ни странно

@темы: размышления, мой мир, красота окружающего мира, дождь, волшебство бытия, волшебство, волшебный мир

02:30 

Другом не зови ни труса, ни лжеца

00:36 

Еще один тест

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я получился вот что:

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Чеширский Кот. Вы улыбчивы, обаятельны и неуловимы. С Вами интересно, и на Вас никогда нельзя положиться. Хотя Ваши близкие уверены: в самый опасный момент Вы обязательно появитесь ниоткуда и непонятно каким образом спасете ситуацию.
Пройти тест!


Но... сомневаясь в некоторых вопросах, колеблясь с вариантами, решил таки пройти еще раз и вот:

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Авесалом. Вы постигли все истины мира и готовы ими поделиться. Но хотя Вы и добрый мудрец, манера пускать дым в лицо может заставить окружающих засомневаться в вашей репутации. Правда… Что Вам мнение каких-то там окружающих?
Пройти тест!


(о да! так и знал, что курить вредно! вон в че превращаешься!:lol:)

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Безумный Шляпочник – любите взбалмошные идеи и каламбуры, всегда готовы напоить симпатичных посетительниц чаем и провести по стране чудес (ведь увидеть чудо можно в любом месте!). А еще, наверняка мечтаете о Нобелевской премии в категории, которую сами же и изобретете.
Пройти тест!


(так, это еще не все :-D)

и, наконец, последний(я надеюсь:))

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Брандошмыг. Хоть и грозное, но очень доброе и милое существо. Вы любите пугать окружающих неумеренным пирсингом, разноцветными ирокезами и острыми клыками. Но при этом умеете ценить доброту, и ради достойного собеседника всегда готовы превратиться из сказочного монстрика в добрую и ласковую кису.
Пройти тест!


(это последнее)

Вот сижу теперь и думаю... Загрузился совсем... Подходит ко мне все, осталось объединить все это в одно целое :jump3:
Круто-круто))

00:15 

Еще один кот

Другом не зови ни труса, ни лжеца


13:48 

Съехала крыша!

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Все! Все! Все! Мне пора в дурку! Мне улыбается Чеширский кот и еще я вижу белых кроликов! Крыша съехала совсем:crzjump:
Блин, по-моему, я это когда-то говорил... Дежавю. Причем острое. Ай мать! Ближе к делу! Я всего лишь хотел мнение о фильме высказать! Посмотрел я все же "Алису в стране чудес" 2010! Фильм супер! НО! Но есть ОДНО ОГРООМНОЕ НО! С МОЕЙ БОЛЬНОЙ ФАНТАЗИЕЙ И ИСПОРЧЕННЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ, ДИКОМ ЗАВОРОТЕ НА СЛЭШЕ И ко всему этому ДИКОМ НЕДОЕБИТЕ ТАКОЕ СМОТРЕТЬ НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ как я понял! за весь фильм прокомментировать и придумать столько пейрингов слэшных! И не только! Давненько такого не было... Точнее сказать, давненько я не писал...

Вчера так и не дописал... Уснул... Итог - все что хотел написать приснилось:crztuk:

02:03 

Вот

Другом не зови ни труса, ни лжеца

14:36 

Чеширский кот и Алиса

Другом не зови ни труса, ни лжеца

12:51 

Теплые коты

Другом не зови ни труса, ни лжеца

08:37 

Другом не зови ни труса, ни лжеца
dolldivine.com/pony.html

16:18 

На прогулку...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Вырвался на прогулку... После дождя... Позже будет подробный отчет...:unic:

@музыка: Щебет птиц

@настроение: Радужное

14:59 

Дождь...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
За окном гроза... Слышать раскаты грома, которого не было очень давно, так приятно... Люблю эти звуки... Люблю грозы, дожди, ливни... Мне становится в эти моменты так хорошо и спокойно, что порою я сам пугаюсь этой эйфории...
И вот сейчас тоже...Открытые окна, ветер, косые струи дождя, гром... Сколько воспоминаний!

Люблю стоять у открытого окна и наблюдать за стеной дождя, чувствуя, как капли попадают на лицо, на руки, видеть как колышутся ветви деревьев... В такие моменты хочется оказаться в саду... Эти ощущения не передать и не описать. Это надо почувствовать.

Жаль, что дождь не может идти вечно... Это ведь так красиво... Я могу любоваться на него часами, днями, неделями... В дождь мне спокойно как никогда. В дождь я не чувствую себя одиноким, мне редко бывает в дождь грустно. А если и бывает, то это проходит... Смывается каплями...

Так красиво... В городе тоже во многих места прекрасно в дождь и после него. Мне нравится гулять по почти пустым улицам... Как ни странно, но после грозы воздух в пыльном шумном городе становится намного свежее, жаль что не на долго...

А еще после дождя можно увидеть радугу... Прекраснейшее явление природы... Смотря на радугу невозможно не улыбнуться... Радугу ведь можно увидеть где угодно, если конечно захотеть... И радость не заставит себя ждать.

Потом выйдет солнце, отражаясь в лужах и каплях... Красивы переливы лучей. Особенно в лесах, садах, полях...

Хочу заметить, что весной после дождя красивее, чем летом. Можно увидеть много интересного... Весенние цветы в каплях дождя прекрасны, переливаясь всеми цветами радуги, мокрые лепестки будто улыбаются нам, сообщая хорошие вести...

Поют птицы. Так весело заливаясь щебетом, что невольно хочется выйти и вдохнуть свежего воздуха и пройтись. Пришла весна. С первой грозой к нам пришла весна... Щебет птиц, нежные лучи солнца, радужные капли на листьях и цветах: все говорит нам о приходе весны... О ее красоте...

@музыка: Дождь, птицы, шелест листвы за окном

@настроение: спокойное, весеннее

05:46 

Так вот...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Снова не спится. Не хочу. Или не могу. Мысли, мысли, мысли... Воспоминания, воспоминания, воспоминания... Сколько можно? Когда же, наконец, начну жить и жить спокойно. Видимо, никогда! Устал. Снова сам с собой разговариваю, ну, или с зеркалом... А что? неполохой собеседник, правда я его иногда пугаюсь:horror:, а так, вцелом, ничего, жить, как говорится, можно...

И вот сегодня вроде бы все хорошо, но состояние... Оставляет желать лучшего! Не пойму, что мне надо, а что нет. Скорее, уже ничего не надо. Пусть, что будет, то будет. Как-то нет желания что-то делать. Оно само все придет. Я в этом уже ни раз убеждался. Закон подлости, что ли... Может и он, а может черная полоса в жизни снова... Но, постойте, белой не было! Или все же была? Опять не заметил. Отсюда можно сделать вывод, что или я не замечаю уже ничего хорошего, либо его слишком мало, что я его забываю, либо оно идет вперемежку с плохим(причем плохое доминирует), либо... Либо его нет! Но в последнем варианте я очень сомневаюсь. Оно есть... Было... А неважно уже... Вот пока вел тут сам с собой беседу, забыл, что хотел написать. Черт! Ну, да ладно. Не столь страшно. В любом случае у меня еще много времени, чтобы поговорить с самим собой. Сейчас уже общаться не с кем...

Странное состояние у меня. То не хватает какого то пустяка, то целого мира мало. А сейчас вовсе не пойми что. Я не могу описать точно. Но все же... За последнее время потерял много друзей, знакомых, даже с некоторыми врагами навсегда забыли друг друга. Однако на их место пришли новые люди. И, хочу заметить, "дышать" стало легче... Мне даже непривычно замечать за собой спокойствие и хладнокровие с которым я "провожаю" людей, отдаляющихся от меня. Ушли и черт с ними. Не жалко. Да... Но еще, примерно, дней десять назад, я бы паниковал. А сейчас - НЕТ.

Что же... Скажете я изменился? Возможно. В какую сторону мне все равно. Для кого как. Кто-то скажет, что я стал заносчивым эгоистом, которого не волнует ничего вокруг. Но, уверен, найдутся и такие, кто поддержит меня.

«Если Чеширский кот улыбается, значит, это кому-нибудь нужно». Если я улыбаюсь также или делаю многое, значит, это кому-то нужно. Не факт, что мне. Да, я противоречив. И это моя сущность. Вечная схватка черного и белого. Добра и зла. Дня и ночи. Радости и грусти....

Так вот. Господа "обиженные". Хочу обратиться к вам. Меня вы интересуете так же как и я вас. Ничуть ни меньше. В противном случае вы сами заслужили подобное отношение. Можете считать меня кем угодно. Вы обо мне думаете, какой я нехороший. Что ж... Очень хорошо. Думайте, но знайте, я о вас не думаю вообще.

Меня всегда устраивало мое одиночество. Я научился с ним жить и проживу дальше. Я живучий. НО! Но случилось нечто ужасное! Его нарушили и пришлось свыкаться с обществом. Лучше бы я этого не делал. Одиночкой выживать оказалось проще. И, пожалуй, надежнее. По крайней мере, точно знаешь, что никто не подставит.

Были люди, в которых я был уверен, но они предали, причем я не ожидал от них такого. Когда открываешься людям полностью с надеждой на поддержку, а они не оправдывают надежд. За недавнее время, узнал очень многое о своих друзьях и знакомых, причем от одних о других, а от других об одних. Парадокс, но все же оказался правдой. Имен называть не буду. Думаю, сами поймете. В любом случае, вы сможете обмануть меня, но не себя. Я прощаю все. Но не забываю поступков.

Сейчас еще остались друзья, которым я верю. И надеюсь, что вы не подведете.

Я не знаю, что будет дальше. Пока перед собой не вижу ни целей, ни желаний. Я не могу понять я счастлив или нет. Мне хорошо или плохо. Скорее все равно. На прошлое, на настоящие и на будущее. то что было я предпочел бы не вспоминать. Запихать в самые дальние уголки моего сознания. То что есть сейчас не трогать и на будущее не загадывать.

Я надеюсь, что все таки, в конце концов, тучи надо мной рассеются, и выйдет солнце... Но когда это будет не известно... В любом случае что-то да будет. И, быть может, это счастье рядом, просто я его не вижу. Хотя, наверное, еще не хочу его видеть. Еще боюсь. Боль от прошлого хоть и прошла, но раны остались и кровоточат. И пока их лучше не трогать. Мне не известно, заживут ли они вообще... Время лечит, да не все. Но помогает смириться со многим.

Время нас учит не повторять ошибки, совершать их вновь. Время учит нас разбираться в вещах и людях, поступках и словах. Время помогает забыть и всегда помнить. Время заставляет нас понимать многое. Время делает нас сильнее.
Оно как река. Никогда не остановится. Остановить его может человек один раз и для себя уже навсегда.
Нельзя пережить что-то дважды. Это я понял на собственной шкуре. Есть похожее, подобное, но нет похожего. Никогда. Ни в отношениях, ни в чувствах, ни в делах, ни в поступках, ни в людях, Так же как нет их самих. Даже близнецы разные.
Порою пытаясь найти что-то из прошлого, мы наносим вред окружению. Делаем кому-то больно, что-то ломаем, иногда строим, но потом оказывается, что все напрасно. Я и сам в погоне за мечтой не замечал того, что было рядом и могло принесли еще большее счастье. А теперь уже поздно. Но еще есть шанс что-то исправить. Однако смысла в этом нет, лично для меня уже. Я понял, что гнаться за счастьем не нужно. Оно само придет, когда его совсем не ждешь. Я не мазохист, чтобы сидеть и страдать о том как мне плохо. Нет. Этого не будет. Так что, господа циники, придержите языки, если захочется мне высказаться. Я не послушаю вас. Ну, или, в противном случае, скажу, вам делать и куда идти.
Что-то я отвлекся. Возвращаясь к теме, хочу заметить, что благодаря вот таким вот людям, которые начинают нагло диктовать действия, я и учусь многому. Они изредка говорят дело. Прислушиваясь их, открываешь для себя что-то новое.

Итак, подводя итог сказанному, добавлю:

Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг(с) Артур Шопенауер.

Не трать время на человека,который не стремится, провести его с тобой! (с) Габриэль Гарсиа Маркес

Другом не зови ни труса, ни лжеца.

НИКОГДА не говорите человеку :«Я люблю тебя!»
Если на самом деле вам всё равно...

НИКОГДА не говорите человеку о чувствах,
Если их и в помине нету...

НИКОГДА не держите человека за руку,
Если собираетесь разбить ему сердце...

НИКОГДА не смотрите человеку в глаза,
Если всё, что делаете - ложь...

НИКОГДА не говорите человеку «Привет!»
Если на самом деле имеете в виду «Пока»...

НИКОГДА не говорите человеку "Прости",
Если знаете, что сделаете это снова...

НИКОГДА не говорите человеку "Все кончено!"
Если сами еще ничего не решили...

НИКОГДА не говорите человеку «Навсегда...»
Быть может, человеку от этого не хочется жить....

Угрозы, обещания и добрые намерения - ничто из этого не является действием.(с) Чеширский кот.

запись создана: 08.05.2010 в 05:39

@музыка: О'скар

@настроение: Спокойное, холодное

@темы: воспоминания, мысли, рассуждения

...мысли...воспоминания...

главная