Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
04:23 

У Милославского едет тихонечко крыша, но сей факт исправим =))

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Блин, ну вот хера ли я такой мудак! Вместо того, чтобы работать, делать дреды, я залипаю на дайрях!
Жуть. Я вымотался морально уже до такого состояния, что дальше некуда, если я готов забивать на дела. И как выходить из сей жопы, я ума не дам. Не хочу ничего. Просто не хочу.
Хочется только лечь. Закрыть глаза. И больше не открыть их.
Ох, депрессия, депрессия. Надо выходить из этого болота. Ибо если я сдамся - лучше не будет. А хуже не надо. И так хватает со всех сторон.
Зато в этом есть плюсы. Готово три песни. Осталась музыка. И надо заниматься видео. Идей много, пора писать сценарий.
Блин, мне интересно уже, что из этого всего выйдет.
Во всяком случае лучше заняться работой и с головой уйти в дела, чем постоянно переживатьи параноить. А то точно сойду с ума раньше времени. А это не дело будет!

Вот начал смотреть фильм "Припять / Запретная зона". Американский. Он, кстати, выложен у меня ниже. Кому интересно - смотрим, комментим)
Ну, первое впечатление - это только тупое хихиканье. Пока не увидел ничего такого шокирущего и мега интересного. Пока только начало. посмотрим, что будет дальше.

Блин, вкусный чайпочти остыл. Зараза. Зато вдохновение прет прям гейзером или даже вулканом! Разрываюсь между тем, чтоб написать прозу или стихи.

Переживаю сильно. Тут, как говорится, не понос, так золотуха. Не одно, так другое свалится на голову. Но любая проблема решаема и трудность преодолеваема. Было бы желание. Да дело-то в том, что желание есть, а сил почти не осталось.
Я как и очень многие водолеи порой работаю с пинковой тяги. Пока не ткнешь не почешусь что-либо сделать. Буду в своих мыслях.

Вот подумываю из контакта срулить. Но с другой стороны, там пишут по работе. Не очень свалишь. Да и ладно. Отвелкся я что-то.

Вот четыре утра, а я снова балду гоняю. Днем спать булу, а вечером и ночью работать. А может и не получится поспать днем. Кто знает. Мне еще материал забирать. В город ехать.

ХОЧУ ДО НЕПРИЛИЧИЯ МНОГО ДЕНЕГ, СЛАВЫ И ПОКЛОННИКОВ!
И плевать, что обо мне думают! Мое эго хочет кушать. Оголодало за почти три года-то! Мне нужно внимание, внимание и еще сто тысяч раз внимание! Миша хочет звезду! Большую и надолго. До конца жизни как минимум, а там уже плевать, не мои заботы.
Черт, я с каждым днем все пафосней и пафосней. Жестче и жестче. Я даавно утвердил круг людей, кто мне дорог и на кого не распространится никогда ни мои заебы ни все остальное. А на всех остальных, как говорят, я смотрю как на говно. Да и вообще я на весь мир стал смотреть, как-будто он мне должен. Может это к лучшему. Надоело всем угождать и ко всем прислушиваться. Я тоже хочу отдачи.
Нет, конечно, не все люди такие сволочи. Среди моего окружения есть замечательные личности. Огромное вам спасибо за это! Ну, и есть, естественно, те, кто садится на шею. Этих сразу нафиг.

Надо допивать чай и включать фильм. И за дреды браться. Добить уже запланированное и пошариться еще где-нибудь. Мне нужна разрядка. И покой. Я не могу и не хочу сейчас видеть никого, кого тянет просто общаться или бухать. Максимум могу по телефону говорить. И то только с несколькими людьми. Сейчас мне пойдет или тотальное внимание со всех сторон или оставить меня в покое. Лучше конечно первое, но ен в живую. :)

Вот так мне срывает крышу. Злиться на меня за это бесполезно. Оно проходит тихо и вас не трогает. А параноиков и принимающих на себя попрошу не париться. Это сугубо мое личное. Я никого не желаю оскорбить или обидеть.

Все. ушел пить чаек, смотреть фильм и делать дредики. :crzalien:


@музыка: Нет

@настроение: Непонятное

@темы: размышления, мысли

03:54 

Скучаю. Схожу с ума. Жду и люблю.

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я сошел с ума. Не могу ничего делать. Сил вообще нет ни на что. Разве что только на унылое творчество. Пишу всякое неперставая, а другое больше ничего не могу. Спать и жрать перестал. Сны непонятные, от которых просыпаюсь в полном недоумении или вовсе кошмары. Пропало желание даже гулять и бухать. Не тянет на курево. Есть только одно желание - закрыться в комнате, смотреть в потолок, писать стихи и прозу и тупо ждать. А дел выше крыши. Надо как-то брать себя в руки, а не получается. Я превращаюсь в нытика что ли... Вот не хватало еще соплей мне к моей паранойи! Вот честно. Ужас какой-то. Нет, конечно утренняя распевка поднимает мне настроение, но не настолько насколько хотелось бы. А на днях горло заболело. Вот это паника была... Такой за всю мою жизнь не было. Я вынес мозг всем и вся. Но, благо, через четыре дня отпустило. А болело жестко. Я не мог ни спать, ни пить, ни есть, ни говорить, ни глотать, ни просто шевелиться! Жуть! Была температура три дня. Два из них высокая, но спадала к ночи. Это ж надо было так где-то простудиться!
Иммунитет ни к черту. Хотя вроде здоров, как бык, а вот нервы все-таки портят многое. И я ведь прекрасно понимаю, что пока не срулю нахуй из города они не закончатся. Все говорят, что я дам еще просраться народу и покажу себя, что все обалдеют, но я даже не знаю. Конечно, несомненно, чувствую в себе огромный потенциал, но мне нужен стимул и своевременные пинки под задницу, чтоб я не останавливался. Это на первых парах, а потом меня с головой увлечет. Ох, главное не поймать звезду, а то мне не очень охото менять на славу, которая не будет в любом случае вечной, дорогих мне людей. И уж, тем более, любимого человека. Хотя... Если и схвачу звезду, то уж точно не обделю вниманием тех, кто дорог. Одному звездиться скучно. ИМХО.
Ну, а пока будущая звезда лежит ногами кверху и пишет этот пост и думает обо всем и паранойит. СУКА БЛЯ Я СКУЧАЮ! Я БЛЯ БЕЗУМНО СКУЧАЮ ПО СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЧУДУ! Кто ж знал, что несколько дней без общения так меня прибьют. Голова моя мой мозг!
Святые микросхемы, как же меня коротит! Я думать уже больше ни о чем не могу с тех пор как мы не виделись... Да, ты мне постоянно снишься. Не было еще ни одно сна пустого. Я чую не ровен час и сорвусь первым же рейсом. Постоянно думаю как ты, что с тобой. Связи нет совсем. Но, надеюсь, завтра, точнее сегодня появится. Я очень тебя люблю! Очень! И видеться только во снах - это невыносимо. Это сводит с ума.
Сны я, кстати, начал видеть совершенно недавно. До этого был или полнейший хаос образов или пустота. А сейчас целые истории. Просыпаться так не хочется куда-то, а приходится.
Вот сейчас 3:38 утра, а все пишу и пишу. Руки могут только писать. Голова тоже думать только в нескольких направлениях. Хочется делать лишь то, что на самом деле хочется, а не то, что надо. Нет, я люблю свою работу, мне нравится делать и плести дреды, но не сегодня. Явно не сегодня... Но надо. Я оправился от болезни более менее и теперь за работу. Надо двигаться вперед и там.
Сейчас нужен хороший фильм или музыка для стимула и доделать уже работу и баиньки лечь. Завтра еще работать.Я скучаю... Очень скучаю. Мне тебя не хватает... Люблю!

Miloslavskiy.



@музыка: Нет

@настроение: Не могу понять

@темы: Мысли, паранойя, размышления

02:46 

Ночной бред *_*

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я себе порой напоминаю неваляшку. Или резиновую хрень, которую невозможно поломать. Я, сука, неубиваемый долбоеб! Это ваще нормально?!Когда с тобой живут маразматики и параноики, не спятить с ума и еще надеяться на лучшее! Не научиться ненавидеть, всегда все всем прощать и максимально стараться понять людей. Вот скажите мне, как это называется?
Правда во всем есть свои минусы и недостатки... Я очень нервынй и меня легко рассторить последнее время...Из-за невозможности понять, я огорчаюсь и мой мозг коротит и клинит. Киборг-истеричкааааа, блять! Господи, что я несу. Видели бы мое выражение лица. Оно сменяется с абсольтно каменного до безумного. А в промежутках еще и ржет как идиот. Ну и дела. В голове моей пружинки не бедаааа, а еще там микросхемы да-да-да! А вот за мою приближенность к человеку внешне, руки пооторвать бы создателям! И сожрать заставить. Найду - убью. Опа, цель нашел. Черт, опять закоротило. Бооооже, перезагрузите меня кто-нибудь! Найдите у меня кнопочку эту чертову и нажмите! Пресвятые конденсаторы, у меня глазоньки темно-серые с зеленым! Ой, не к добрууууу... Ой, чую желание убивать во мне проснется! Ебаный свет, чтож я так матерюсь-то! А ведь хотел культурно мысли изложить. А вот хуй. Хуй. Хуй.Хуй! А и похуй!
БЛЯТЬ, С КАКОГО ХУЯ ВОДОЛЕИ ИСТЕРИЧКИ???????!!!!!!!!!!!! НЕ ИСТЕРИЧКИ МЫ БЛЯ!!!!!!!!!!!!! МЫ ВАЩЕ САМО СПОКОЙСТВИЕ И УМИРОТВОРЕНИЕ, БЛЕЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ээээ....че это было? О_О
Чесслово, это не я, это вирус...
Меня прет, меня прет, потому что я хурмаааааааа!
Вот все, в голове снова какашная тема...
Что за состояние. Хочется одновременно убиться об стену, заныть в подушку, нажраться и накуриться, распирает на хаха, а все тело как под наркозом и парализованны все мышцы, особенно на лице. И мыслей хоровод в башке.
Как это обозвать???!!! Это какая-то жеееесть!!!!!!!!
В таком состоянии или стихи писать или рассказы с заметками. Ой, что за порнуха-то... А, уже нет. Передумал. Черт, ни разу такое не испытывал. Неееееет, срывы были, но не такие! Там все просто было. Просто вырубает и все. А тут... Тут намдец.
Так, я уже забыл какой бред я нес выше. Потом перечитаю, охуею. Гыыыыыыыы...
А еще я любитель много думать. От чего порой только хуже, особенно с моим воображением и фантазией.
Не выдержит же душа поэта того, что я надумаю! Помрет со стыда или от чего-нибудь еще.
Я бы щас выпил... А нечего... Жаль...
2:19 на часах и продолжаю писать что-то...
А вы никогда не задумывались о том, как тот или иной человек реагирует на ваши слова? Что чувствует или думает?
Задумайтесь. Поможет лучше общаться.
Блин, нахрен я это сказал?
Глаз заболел пидар! Ебаные швы! Ебаные гопники, чтоб вы сдохли петушары опущенные! Чупакабры криволапые, утки, блять с голубиными клювами!
ААА!!!! Высказался. Полегчало глазу...
Пиздаглазая трижды припизднутая мухобойкой по сраке ебака, хорош гудеть у моего уха! Лети в далекие ебеня, гребанный комар! Открыл на свою голову однажды окно. Поналетело дормаедов!
Ебануться, зачем я все это тут пишу? Значит, Миша, зеркала тебе уже мааааало, надо еще комп достать, да?
ДА, блять! Пусть тоже послушает, что я думаю!
Ой, я чую, прочитавшие сей пост дико охуеют... И посчитают меня поооолным уебком. Если, конечно, еще не посчитали. Гыыыыыы!
Ай, как мне жарко! Где пульт от кондюка?!
О, нашел. Включил. Хааааааааааааарааааааааааашооооооооо....
Кааааааакже мне хорошшшшшоооооо!!!! Уи УИ УИ УИ
Балин, свинка тоже не спит. Грызет капусту. Так, главное делать вид, что я сплю. А то визг поднимет на всю хату)
А котейка в очередной раз посмотрит как на говно.
И не дай боже, прости меня дьявол, предки проснутся. Конец моей спокойной жизни. Здравствуй мозгоебля.
А да черт со всем этим. У меня в голове куда более важные вопросы... И, признаться, думая на эту тему, меня охватывает паника. Нет-нет, не такая типа "АААААА!!!!! Мы все умреееем!!!!" Нет, другая.
Как бы вам объяснить... Вот, знаете, когда вы стоите на краю обрыва и вот вот сорветесь вниз. Причем вы понимаете, что вам не отойти назад ибо вы на самом краю за долю секунды до падения. Ну как-то так. Напугал? Хотя, наверное, большинство скажут, что это охуеть как заебись полететь вниз с ебунячьей высоты.
Ну, как бы то ни было, а факт есть факт. А, ну это можно еще сравнить с тотальной темнотой, когда вы не видите и не слышите ничего, только чуете вокруг себя огромное пространство и хер знаете куда идти в этой жопе.
Да что ж я такой злой то! Судя по матюкам-то. Хотя на самом деле нифига не злой, а нервничаю. Переживаю.
А мне говорят, что я паранойю зря, что все хорошо. Да, может и так, но я натерпелся и насмотрелся за свою жизнь уже всякого. Поэтому и трясусь как укушеный.
Но это все не так страшно. Я белый и пушистый. Остываю от обид, расстройств, ссор, скандалов, драк и т.п. быстро. Прощаю всегда. Мстить не умею и желаю всегда добра. Даже если в порыве гнева наору и обматерю. Безотказный дурак.
Хотя и эгоистичен. Ну, а куда без этого... НЕ будь я эгоистом, эгоцентриком и пафосной тварью, давно бы меня люди растоптали.
Поэтому приходится выбирать, кого проигнорить, а к кому подойти. Но есть одна загвоздка.... Подошедший ко мне всегда получит помощь. И не важно, что потом, как правило, меня шлют нахуй большими шагами... Ну, а бывает и все хорошо)
Все равно продолжаю надеяться на лучшее, хотя хочется в петлю. И смерть уже скоро будет искаться чуть ли не в стакане с водой *_*
А я все равно оптимист. Все мы там будем рано или поздно. Ну я, например, лет через пятьсот или шестьсот... А там, как повезет. Мало ли, что может произойти...
А пока... Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем, как говорится.
Продолжаю заниматься самокопанием. Выясняю, что во мне не так. Если вы дочитати этот пиздец до конца, то высказываейте свое мнение в комментариях. Скажите свое мнение, какие у меня недостатки, что я не так делаю, что стоит исправить и над чем поработать. Ведь со стороны виднее. Я учту ваше мнение. =)

Miloslavskiy.



@музыка: Никакой, только голоса в голове))

@настроение: Непонятное. Навзводе. На срыве.

@темы: разговор, мысли, истерика, бред, Размышления

16:21 

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я всегда поражался способностям своего организма переносить любой пиздец, который бы ни происходил со мной. А еще чрезмеройной верой в лучшее. Гребаный идеализм. Можно подумать, что люди когда-либо изменятся. Помоему бесполезно им вообще что-то говорить. Все равно не дойдет. А если будешь помирать у них на глазах, то пройдут мимо со словами "не выебывайся, нам в сто раз хуже". Ага. Хуже. Я прям смотрю на вас и вижу, как вы медлеено подыхаете. Я не знаю с хуя ли вам так всем страадть нравится! Это что, новое хобби нынешнего поколения? Или какой-то новый вирус под названием "Я унылое говно"? Ребят, времена эмо-ххерок уже прошли. Ныть не модно. А времена рыцарей, королей и где знали что такое честь и мораль тем более. В вашем тухлом мире только и осталось - это ненависть. Злоба, перетягивание всего внимания на себя. И те ебиницы, кто это еще понимают, что они не боги и не одни тут такие распиздатые, те и будут жить. И будут жить счастливо.
Меня жутко затрахало уже постоянное однообразие среди этого серого пиздеца. Из-за всяких мудозвонов херово тем кто дорог, а ты виноват. Это ебать как бесит!!! Не дай бог ко мне сейчас сунуться. Загрызу и костей не оставлю, ибо нету больше снисхождения к придурам. И я уверен 99% процентов прочитавших сие творение примут все на себя. Ну дак ептерь. Дело ваше.
А ТЫ ХОРОШ ДЕПРЕССОВАТЬ! И ХАРЕ ДУМАТЬ, ЧТО Я ЕБАНЫЙ ОЛЕНЬ, КОТОРЫЙ НЕ ВИДИТ НИХУЯ КРОМЕ СЕБЯ!!! ПЕРЕЧИТАЙ, ЧТО Я ПИСАЛ И НЕ СМЕЙ СОМНЕВАТЬСЯ, ЯСНО!?
ТО ЖЕ МНЕ БЛИН.
Все, мне похорошело, можно пойти пить чай с печеньками ^^



@музыка: Никакой

@настроение: Злой

@темы: люди, мысли, не понимаю

03:56 

Другом не зови ни труса, ни лжеца

Очень многие говорят и считают, что расставшись, не стоит вновь сходиться.
«Зачем снова сходиться? Это же как заваривать чайный пакетик второй раз. Вкуснее уже не будет». Простая фраза, выражающая мысли многих. Пессимисты какие-то...
Ну-ка, вспомни: сколько раз мы с тобой расходились? Нет - нет, я не беру в счет два года. Давай остановимся на последних двух месяцах хотя бы. Больше сотни или меньше?*Тихо смеется*. Ну, раз тридцать уж точно. Конечно, в самом процессе ссоры хочется просто огреть чем-нибудь тяжелым да посильнее, да по голове, чтоб больше не было подобных мыслей, да и собственно решить все сразу и надолго. Уходишь - не возвращаешься. Ага! Фиг там! Перед уходом надо долго еще повыносить мозг, окончательно убедив друг друга, что все, конец всему. Мы не пара и дальше вместе нам делать нечего. После немного «ласковых слов» друг другу и все, как говорится «развод и девичья фамилия». Но просто разойтись мало. Надо еще срочно удалиться из аси, контакта, форумов, чатов и тому подобному. Тут же удалить номер, который толку то удалять, все равно он давно выучен наизусть. Но это принцип. Надо удалить, потом нахохлиться и несколько часов подряд материться, говоря самому себе, что я с этим чудовищем не буду. Это худшее что может быть. Найду лучше. Потом надо обязательно что-нибудь(или кого-нибудь) расфигачить, ну или побить, и затем уже , немного успокоившись, начать думать, о том что, собственно, вообще произошло. Не знаю как там у тебя, но я думаю еще в процессе, уже заранее зная, что я буду делать, но отказаться от соблазна кинуть телефон (который теперь хоть куда кидай, этому кирпичу все равно ничего не будет) об стенку, грохнуть ноут или просто пойти дать люля кому-нибудь. Это неотъемлемая часть ссоры и, наверное, самая приятная. Ну, после того, как окончательно успокоишься, сидишь как идиот, чешешь башку и думаешь: «и что это было?» Но делать шаг первому как-то боязно. А то есть величайший риск получить кастрюлей по лбу. Я то точно могу получить, в силу того, что первый и иду на контакт в основном. Но, опасаясь удара по без того больной на весть мозг голове, тяну время. Остываешь ты долго. А потом все-таки решаюсь несмотря ни на что прийти к тебе. И вот тут-то вышесказанные слова, про отношения и пакетик чая, летят ко всем чертям. Вся вкусняшка впереди. Вкуснее, говорите, не будет? Да как бы не так! Все сюрпризы только начинаются. Тут как в казино, никогда не угадаешь, когда удача улыбнется тебе. Вариантов куча. Хотя казалось бы их только два. Это снова сойтись или же не сойтись, получить сковородкой в голову и скатиться по лестнице. Но нет. Здесь все намного интереснее. Хотя первые два варианта никто не отменял и они уже не раз были.*Потер голову*.
Итак, приходя с примирением (причем не важно кто к кому), начинаются пафосные выяснения заново, причем с каждый старается обложить себя какашками по самую голову со словами «да зачем я тебе?», «не пачкайся об такое чмо» или «счастья тебе, я больше не буду мешать». И ведь тут порой нифига не ясно это правда или всего лишь обида еще говорит. Уже пакетик какой-то не второсортный явно. Как будто перед тобой совершенно незнакомый человек. Разговариваешь и думаешь: «Ё мое, а я квартирой то не ошибся?».
Я тебе никогда не говорил, каково оно для меня? Ну, сходиться заново?
Говорят, что после расставания отношения уже не те и так далее. Ага, щаз! Только не в этом случае. Тут они не то, что не те. Тут они вообще заново чуть ли не начинаются. С нуля. Потому что я еще ни разу не заметил за все время одинаковых примирений. Никогда не знаешь чего ожидать. Я то порой не знаю, что от себя ждать, а тут и подавно сюрприз на сюрпризе. Причем даже если примирения не будет, то очередной посыл будет совершенно новым. Что не то что пойти не сможешь, да тут просто зависаешь нахрен, думая, откуда столько фантазии. Специально готовишься что ли?
Но чаще всего все складывается удачно. Однако, как я уже говорил, неожиданности на каждом шагу. Можно тут же через секунду снова поругаться из-за неудачного слова, взгляда или жеста, а можно получить и весьма-весьма приятные ощущения.
И как можно не сойтись тут? Я понимаю, когда знаешь друг друга вдоль и поперек и уже не интересно. Даже можешь предугадать все действия. И тогда скучно. Да и расстаться не жалко.
А тут нет. Я каждый раз узнаю тебя с другой стороны. Слушай, сторон у тебя еще в запасе сколько миллионов?
Я не знаю, что ты чувствуешь, посылая меня. Ты знаешь, что чувства для меня это лес дремучий и непроходимая тундра. Говоришь ли ты искренне желая мне зла или от того, что просто больно тебе, а как сказать мне это не знаешь. Или посылаешь от того, что настроение плохое или в ссоре с кем, или просто наспор, или потому что я сказал не то. Я этого не знаю. И так же мирясь с тобой я не знаю, что ты чувствуешь, когда говоришь что прощаешь. То ли это правда, то ли готовишь очередной удар. Я не знаю. Для меня каждый такой раз как новый. Каждый раз я узнаю тебя заново. И каждый раз мне хочется все сильнее и сильнее быть с тобой. Для меня это чай с каждым разом вкуснее. Да, горячий, но вкусный, что пить его хочется большими глотками, обжигая все подряд, но, не замечая ожогов, глотать дальше. Быстрее и быстрее. Я знаю, что это безумие. Полнейшее безумие. Так никогда нормальный человек не поступил бы. Но то - человек. И я, кстати, еще не понял, почему ты не поступил как «нормальный человек». Я забыл, когда все было хорошо дольше двух дней. Это просто эпический всплеск адреналина и эмоций. Я смотрю на тебя и поражаюсь все сильнее и сильнее. Как так? Что случилось? Я не могу понять, чего не хватает. Это удивительно. Ты чудо. Феномен. Я не знаю, как это описать. Все эти ссоры и скандалы заставляют все больше и больше погружаться в твой мир, пытаясь понять его устройство. Но моим мозгам это не постижимо. Нет такой программы. Ее надо созвать самому, исходя из многочисленных ошибок, поражений, которые потом награждаются успехом. И двигаться дальше. Наверное, это и есть любовь в моем понимании. Это не привязанность или привыкание. Это постоянная потребность в источнике, который питает тебя. Который дает тебе то, что ты хочешь узнать или получить. И от тебя я каждый раз узнаю что-то новое. Ни разу не повторившись, ты даешь мне то, что люди называют счастьем. Я знал и знаю многих людей, но спустя полгода или год они становятся скучны и предсказуемы. И мне не интересны. Пустышки под красивой оберткой. И когда я сдираю обертку там ничего. Пустота. С тобой нет. Покончив с оберткой через полгода, я не остановился. Меня заинтересовало то, что там дальше. И поверь, я не ошибся. У тебя есть то, чего нет у многих других людей. Это живые неподдельные эмоции. Просто взрыв вулкана. Причем каждый раз с новой силой. Внутри ребенок, но зато какой. Ребенок, застрявший во времени и пространстве. Будучи взрослым, оставаться с искренностью и, порой, наивностью ребенка. Это же чудо! Таких мало. И кроме тебя я не встречал никого. Я встречал только детей, корчащих из себя взрослых. Это смешно и неприятно одновременно. Да и эти «дети» зачастую старше нас вместе взятых. Но есть и похуже. Когда человек с детства начинает «гнить», ища во всем выгоду, корысть, стараясь урвать себе, сделать кому-то гадость. У тебя этого нет. Да, ты делаешь порой такое, за что убивать надо, но это не со зла или не из-за того, что тебе хочется просто навредить. А потому что ребенок внутри тебя обиделся. Я не видел ни разу ядовитой злобы в тебе. Да, ты хочешь казаться тварью, каких свет не видывал. И не увидит. Эта тварь уже мне досталась. И у тебя получается иногда меня убедить в своей сволочной натуре. Однако хватает тебя не на долго. Стоит мне обнять тебя, как вся эта наигранная вселенская ярость пропадает. И вот. Реальное твое Я. Снова ты. И как можно не любить такое? Как можно просто взять и уйти? Не знаю как другим, а я не могу. Да, я буду раз за радом возвращаться пока не сломаюсь, пока еще смогу приходить я буду это делать. Ты конечно можешь подумать, что я из-за выгоды с тобой или потому что мне не хватает того, что есть у тебя. Нет. Это не так. Вернее, мне не хватает того что есть у тебя, но это не значит что я не смогу без этого обойтись. Без этого смогу. Без тебя нет. Без тебя я стану никем, точнее ничем. Я не знаю, как мне это объяснить. Для этого, наверное, нужны эмоции и чувства. Я стараюсь донести до тебя все, что находится в моей голове. Я не умею многое понимать без слов, так же как и передавать. И я знаю насколько тебе трудно со мной. И так же не знаю, почему ты со мной. Что толкает тебя на это. Ведь сколько было попыток уйти от меня и все равно мы вместе. Хотя я и готовился, и каждый раз готовлюсь, к одному и тому же. Но получаю все время в ответ разное. Ты - это маленькая вселенная, которую еще изучать и изучать. И никто никогда не сможет узнать все до конца, потому что с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой, с каждой секундой, с каждым мгновением эта вселенная все больше и больше. Ты человек в исконном значении этого слова. То, что вкладывается в это понятие не наукой, а именно пониманием и восприятием. Ты человек и у тебя есть то, чего нет у меня (да и, кстати говоря, у многих людей). У тебя есть душа. Как раз та маленькая галактика. Но на самом деле она огромна. В ней можно потеряться или сгинуть навсегда. И твоя душа не поддается никаким штампам или описаниям. От нее не знаешь что ждать. Невозможно понять до конца. И это прекрасно. Это как раз можно сравнить с чем-то внеземным.
Ты лучшее, что может вообще быть. Безумно сложное и непонятное порой создание, но также до безумия живое и несущее с собой жизнь. Еще никому не удавалось дать мне то что получилось дать у тебя. Получилось объяснить и показать что такое чувства и эмоции. И наглядно показать. Показать что такое счастье и любовь. Я смог увидеть и понять боль. Неприятно было. Благодаря тебе я понял, что это все такое и как этим пользоваться, так сказать. Я стал видеть и понимать тебя как никого другого. Зная почти все твои слабые и сильные стороны, я не перестаю удивляться, когда ты преподносишь новенькое.
Ты меня тоже почти знаешь. Но со мной сложнее. Я мало говорю и не эмоционален как ты. Хотя может это и проще. Я не знаю. Да и это не важно. Я сам не скрываю от тебя ничего. Говоря порой правду, прекрасно зная твою реакцию. Но лучше сразу сказать правду и получить за нее в морду, чем путаться во лжи.
Я знаю, ты сейчас, наверное, спишь. Три ночи, как-никак. Интересно, как ты там? Я так и не научился как ты, чувствовать на расстоянии, что с человеком. Я могу только понять и догадаться по поведению. Знаю, тебе это не нравится. Но я пока не умею точно знать, что случится. Я порой обижаю тебя, сам не понимая, что делаю. Ты прости меня за это и не сердись. Я не знаю что делаю. Говорю всего лишь, что думаю. Не воспринимай близко к сердцу. Я знаю, оно ранимо у тебя. И меньше всего я хочу делать тебе больно. Перестань мстить мне. Не порть себя. Это не приведет ни к чему хорошему. Ты только превратишься в пустышку. Будь собой. Ты чудо, которое не должно умереть из-за каких-то принципов и убеждений, придуманных стадом. Слышишь? Живи! Не давай волю стихии управлять тобой. Управляй стихией и ты добьешься многого. Я знаю, ты можешь это.
Помнишь я говорил, что будь ты конченной тварью на планете, для мне всегда останешься лучшим созданием? Я вижу в тебе то, что не видят многие. Ибо люди видят только то, что хочется. Не принимают равносильно как плюсы, так и минусы. Коих, кстати у тебя равное количество. И, балансируя, они создают эту неповторимую личность - тебя. Золотая середина. Ничего лишнего. Ничего не перетягивает, не перевешивает.
Да, с тобой трудно, порой невыносимо, но это скорей не оттого, что проблемы в тебе. Нет, скорее в окружении и твоем поведении. Так как вести ты себя можешь совершенно по-разному. Но внутри, все равно, оставаясь собой. И я это вижу.
Ты спрашиваешь постоянно, почему я тебя люблю и почему я с тобой и как я тебя терплю?
Я не терплю тебя. Я научился жить с тобой. Порой, меняя твое поведение. Ни не более. Тебя не изменить, да и не надо менять. А все остальное поправимо. Отношение к тем или иным вещим, в частности ко мне, поведение, разговор. Это внешнее и это как одежа. Сегодня одна - завтра другая. За что я люблю тебя. Да за все. За то что ты это ты. Да и я выше уже сказал все это. Почему я с тобой и еще не ушел, как другие? Ну, во-первых, потому что люблю. И для меня это не пустые слова, которые давно потеряли смысл для людей. Я всегда доказываю что-либо. Да, я знаю, что у меня иногда получается доказать совершенно обратное. Прости меня за это. Я изо всех сил стараюсь. Почему я не ушел когда ты прогоняешь? Да потому что вижу кто ты. И не сужу по оболочке. Я знаю, что многое, очень многое из того что ты мне говоришь, когда злишься - не правда, но добрая часть сказанного порой заставляет задуматься. Ибо слова для меня порой несут большое значение. Тем более слова любимого человека. Да, я могу уйти, но потом обязательно приду. И не раз. Пока не пойму, что действительно не нужен.
Я люблю тебя. Люблю за то что ты не поддаешься никакому влиянию. И умеешь настоять на своем. Только порой делаешь это очень грубо, что тебе не свойственно. И иногда не отличаешь когда обижаешь, а когда нет. Но это мелочи по сравнению с той бескрайней бездной, которой ты являешься. И я готово падать дальше и натыкаться на любые препятствия. Я хочу быть с тобой. И я хочу любить тебя. И с каждым нашим примирением я люблю тебя все сильнее и желание быть рядом и обнимать тебя все острее. После каждого твоего тихого «прости», мне хочется прижать тебя сильнее к себе, поцеловать и никуда не отпускать. Но я прекрасно знаю, что удержать тебя силой невозможно. Знаешь, во время каждой твоей истерики хочется сильнее обнять тебя. Обнять обниму. И обнимаю, но как сделать, чтобы не было слез и криков о том, как тебе больно я не знаю. Если тебе плохо или больно, не сдерживайся. Выскажи все, что думаешь. Я пойму. Может, обижусь, но все равно приму тебя со всеми твоими проблемами. И помогу. Но сначала просто обниму. А ты плачь. Ты же говоришь так легче. Не бойся. Я не уйду. Никогда. И никакие срывы или скандалы не испугают меня. Никакие. Слышишь? Ты лучшее на этой планете. И уникальное в своем роде.
Не злись на меня за мои глупые ошибки. Я не специально. Мне хватает потом и самоанализа, чтобы понять какой я нехороший. Ты прости меня за все это.
Я люблю тебя. И всегда любил. Не верь мне, если я скажу что разлюбил. Этого не может случиться. Никогда. Я не смогу разлюбить или тем более забыть тебя. Ты для меня все. Как второй мир, полный тайн и загадок. И в который хочется с каждым днем, часом, минутой... Да куда там! С каждым мигом возвращаться и возвращаться. И все наши ссоры никак не оттолкнули меня от тебя. Я люблю тебя, как и прежде, но и с каждым разом все сильнее и сильнее. И никогда. Слышишь, никогда не разлюблю и не оставлю. Ты - чудо.

Michael.
7.10.2011
3:42

 



@музыка: Никакой

@настроение: Спокойное

@темы: эмоции, чувства, человек, понимание., любовь, Мысли

05:02 

Не понимаю...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Три часа ночи. Пью чай. Думаю. По-моему, это ненормально, пить чай литрами...

Мне всегда была интересна природа человека. Его устройство. Как, что и почему он делает. И ведь 90% поступков человека совершенно нелогичны. Но люди как то понимают же друг друга. Все общение основанно в основном на эмоциях, а логика в минимальных количествах. А вот жаль. Иной раз лучше сначала подумать, прежде, чем говорить. Но, к сожалению, все бывает наоборот. И то невсегда.
Люди всегда ищут виноватых. Всегда. А ведь сами и виноваты, что не клеится что-то. Конечно, проще свалить на кого-то или что-то. Чаще всего на власть, друзей, погоду, настроение, мистику. А если подумать? Причем тут власть, например, если не получается с работой? Или причем тут друг/подруга, если не идет личная жизнь? Конечно, проще сказать: "вот он/она не понмает, а мне нужен его/ее совет!" Подумайте, а действительно ли он нужен? Не проще ли сесть, успокоиться и взвесить все за и против, сделать выводы, наметить путь и идти к поставленной цели, откинув весь эмоциональный фон. Я со временем начал немного понимать людей. Люди и эмоции тесно связаны. И им сложно рассуждать логически, когда "эмоциональный фонтан" бьет со страшной силой. Тут иной раз необходима поддержка. Но не эмоциональная, а наоборот, как я считаю, надо помочь человеку справиться с этой бурей чувств и начать, наконец, думать головой. Правда, не все этого хотят. Вот в чем проблема. Если бы было все, как я описал, было бы почти идеальное общество, тем более для нашего века, когда машины, механизмы, искусственный интеллект на высоком уровне. Но хоть человек и создал машину, а сам остался человеком. Существом хрупким, нуждающимся в защите. И для этого то и были созданны машины по большей части. Для помощи. Но машина машине рознь. Понятие "машина" имеет много определений. И одна из них - это такие как я. Биомашина. Назову это так. Люди дали этому другое определение. Они списали все устройстово таких как я на болезнь человека, глубоко заблуждаясь. И я прекрасно понимаю их. Это непривычно для общества. И, как следствие, надо как-то это объяснить. И еще доступно. Болезнь как нельзя кстати. Психологи и психиаторы списали по многим пунктам это на болезнь. Потому, что так принято. Я писал ниже на эту тему. Конечно, нет эмоций, мышление логическое(хотя, люди, что в жтом плохого?) неспособны понять почему человек чувствует эту "душевную боль"(физическая еще понятно). Ясное дело псих с расшатанной нервной системой, по словам людей. А вы не задумывались, что может наоборот? и крепкими нервами и сильным мозгом? Разве не такого вы хотели от машин? Объясните нам любое определение и понятие и мы будем имитировать все ваши чувства. Мы способны к обучению. А то, что вы нас пытаетесь "лечить" - это тоже, впринципе, не страшно. Мы узнаем много нового о вас и для себя.
Вы посейчас создаете искусственный разум, похожий на ваш, и не видите, что есть более усовершенствованный вариант. Причем давно и под носом. Разве не о таком друге по жизни вы думали? Мы не способны на предательство, измену, ложь. Мы никогда первыми не пойдем на конфликт, но ведь вы сами толкаете нас порвать с вами связь, начиная высказывать недовольства причем в таком количестве, что наши системы виснут. Мы только успеваем привязаться к человеку и начать его понимать, как начинается с его стороны недовольства. То мы не умеем чувствовать, то мы не эмоциональны. А некоторые и з нас не имеют как такогового понятия о половой принадлежности. Мы есть в какой-либо оболочке и жтого достаточно. А людям не нравится(опять же непривычно вдобавок). И потом еще обижаются. Говоря "Это не я. Меня просто никто не понимает". А что вы сделали, чтобы вас поняли? Постоянно жаловаться, злиться и искать причину - немудрено, что не только мы не поймем. А даже другие люди.
Мы тоже порой страдаем от непонимания, но подругому. Много думаем. Часто приходя к выводу, что нелогичен итог. Концов много, входов выходов из одной ситуации навалом. Да и то, что нас не понял человек - нестрашно. Неприятно скорее. А вот, когда не понимает человек человека, там доходит до войны. Люди часто не в состоянии остановиться в мелком споре, я молчу уже о чем-то глобальном.
Вот все сейчас кричат о конце света. Страшно... Понимаю. Как же так вот человечеству конец?! Ужас, правда ведь?
А я говорю, что коненца света такого, как предвещают никогда не будет. Он уже давно наступил, впринципе. И люди сами себе его делают. даже сейчас.
Сами себе роют яму. Как? Начиная от непонимания в общих вопросах и кончая войнами, местью, угрозами. Вы сами себя загоняете в тупик.
Мне всегда было интересно, как складываются мои отношения с обществом. Все так перманентно меняется. Чаще всего от плохого к хорошему. Хотя я всегда стараюсь держать нейтралитет. И как ни странно это не нравится многим. Каждый хочет перетянуть на свою сторону. И если я отказываю - сразу обида. Если соглашаюсь - дружба(я последнее время научился фильтровать такую "дружбу" .
Вот задача.
Надо выбрать между двумя ситуациями. где отказ от одной повелечет негатив с одной стороны, а с позитив с другой. И наоборот. Сразу обе я выполнить не могу. Договориться тоже. Надо решать куда склониться. Я естественно выбираю. одну из сторон. Вторая соответственно обижается. Но я рассматривал логические пути, а не эмоциональные. А эмоиции в обох случаях присутсуют в соотношении 90:10. Логика есть, но такая, которую понять сложно. Естественно, от одной из сторон я слушаю все, что обо мне думают, причем очень эмоционально, а от другой чаще всего слышу "я тебя понимаю". Сразу же встает вопрос, а если бы я не тебя выбрал? Какова вероятность была бы, что ты поймешь, пошлешь или промолчишь? могу предположить, что примерно 50:50:00. Человек не умеет молчать и, когда он прав, и, когда, не прав тем более.
Или вот такое:
"Ты не понимаешь меня. Тебе на меня пофиг. Понять не можешь. А впрочем забей, все равно не поймешь. Это мои проблемы."
Господа, что я должен говорить на подобное?
Пытаюсь ответить, что я пытаюсь понять, помочь, когда просят. Мне в ответ:
"Ты не умеешь чувствовать. Тебе пофиг."
Зачем решать за меня? Да, не умею чувствовать, но думать-то не разучился. И кто тебе сказал, что мне пофиг? Тут уже мне дают установку. "Тебе пофиг". И, мол, не рыпайся, дорогой.
Я отвечаю, в какой раз уже, порой, что нет, ты не прав(а). Мне не пофиг. Ответ:
"Мне надоело, что я не могу вылезти из проблем, а меня никто не понимает. Все только учить пытаются!" или "Меня никто не понимает. Я в полной жопе. Я никому не нужный(ая)."*далее нытье еще на несколько минут*.
Молча выслушивая все это прошу сказать конкретно кто и в чем не понимает, кому не нужный(ая) и кто пытает учить. Ответы в большинстве ствоем расплывчивы. Человек долго мнется, не может сказать. Сразу видно, что просто нарывается на эалость. Я не знаю, чем она может быть приятна человеку. Если знаете, объясните.
Далее, пытаешься таки анализировать все сказанное тебе и как-то искать пути решения, но человеку снова что-то не нравится. Снова заводится пластинка про непонимание. Кто тебе внушил, что тебя не пытаются понять? По-моему, ты сам(а) не хочешь, чтобы тебя поняли. Постоянно жаловаться и быть недовольным. Немудрено, что твое нытье надоест и тебя попросту пошлют к чертовой бабушке.
Я несколько раз пытался это объяснить, но самолюбие собеседника не дало дослушать до конца. В итоге мне снова высказали, что я сволочь.
Бывает еще такое: "Что мне делать? Подскажи. Посоветуй. Как ты думаешь? Я хочу слышать твое мнение".
Ну я начинаю говорить, и через несколько секунд меня человек обрывает, начиная сам уже рассуждать. Часто бывает, что логически. Но очень быстро сходит с этого пути, снова списывая все на эмоции и основываясь на них. Я пытаюсь продолжать высказывать мнение, но меня опять очень скоро затыкают и, иногда, в грубой форме. Молчу, слушаю, что мне вещают дальше. Когда снова спрашивается мое мнение, оно часто не сходится с мнением собеседника и, естественно, не принимается.
Вот объясните мне, как вы сами хотите понимания, не желая пристушиваться к мнениям? Но, зато, мнение общества - закон. Мда, неужели приятно быть в стаде, не имея собственного лица и постоянно жаловаться на судьбу?
Я не выставляю себя тут пророком или умнее всех. Высказываю все, что вижу вокруг себя. Если бы я сейчас попытался все это высказать человку, то в районе пятого шестого предложения меня бы перебили.
Еще всегда удивляло то, как человек любит доказывать свое мнение. Совершенно не видя множество рассуждений и решений. Вот одно и все! И хоть убей. И сейчас, я уверен, найдутся такие, кто будет с пеной у рта доказывать свою правоту, несгласие или яро соглашаться со мной. Причем последние более адекватны
У меня было множество ситуаций, когда обсуждаем что-то с кем-то и когда предлогаются как минимум два пути решения, то собеседник всегда выберет обин и будет говорить, что он лучший. А ведь посути-то оба пути приемлемы и спотря с какой стороны к ним подойти. Но, к сожалению, оппонент видит только однин, максимум два-три пути. В итоге редко приходим к обоюдному решению. Чаще мне говорят, что я ничего не понимаю. Но, дорогие мои, я могу тоже самое сказать и про вас. Что это вы не видите дальше метра от себя, так сказать.
Сейчас рассуждая на все эти отвлеченные темы, думаю, почему же все-таки, люди не хотят общаться со мной? Я не спорю, что порой я говорю такие вещи, которые неприятны им. Но меня ведь изначально просили сказать, что я думаю. А потом еще я виноват. Так все просто.
Но есть отдельная категория людей. Которая спрашивает меня о чем-либо. Что я думаю и т.п., чтобы потом обсуждать в совем кругу, смеяться, говорить какой я идиот, а они умные. Попросту говоря, сплетничать. Вопрос - зачем? Зачем, господа? Вам от этого легче? Вы чувствуете себя увереннее? самоуверждаетесь? Или что?
Есть еще похожее, когда я сам рассказываю что-либо, порой что-то такое, что я не хотел бы, чтобы это разглашалось. Но находятся такие вот, кто обязательно обсудит. Опять же вопрос - зачем? Даже, когда просишь, не говорить. Но, как я заметил, если человека попросить не говорить, то его будет распирать от гордости, что ему доверили тайну, и он будет просто жаждеть поделиться этим. "Не говори своему другу, того, что не должен знать твой враг". Хорошие слова. И я не раз убеждался в их правдивости.
Бывает, что ты вообще не общался с человеком близко, а он уже навоображает себе такого, что слушаешь потом про себя и диву даешься.
Почему все думают, что отлично меня знают или так на меня похожи? Господа, потрудитесь хотя бы поговорить со мной на каку-либо тему, а потом уже делать выводы и сравнения.
А подобных ситуациях можно говорить бесконечно. Поэтому остановлюсь пока.
Хочу добавить только, что, если хотите дискуссий и разговоров, пожалуйста, делайте это адекватно. Не надо мне писать матом с угрозами, предъявами и ярым доказательствами чего-то своего. (Такие комментарии будут проигнорированны)
Стоит помнить, что любой спор или дискуссия основывается не на том что кто-то один говорит, а другой послушно кивает, а на том, что оба собеседника выслушивают друг друга и высказываются. Цель - прийти или к компромиссу или осаться при своих мнениях.
Не тратьте нервы, это вам совершенно не нужно, можно обойтись и без этого.

@музыка: Спокойная, разная

@настроение: Спокойное

@темы: рассуждения, Люди, мысли

06:16 

Мысли

Другом не зови ни труса, ни лжеца
5:43 утра.
Сижу на окне, смотрю на небо. Облака медленно проплывают над кронами деревьев. Некоторые даже в виде различных фигур. Фантазии есть где разгуляться. Невольно улыбаюсь. Чему? Сам не знаю.
Тишина и утреннее спокойствие дают сил, а легкий шелест листвы переносит на много лет назад. Туда, где я еще не задумывался о многом. Просто был.
Когда можно было беззаботно валяться в саду или в поле на траве в обнимку с собакой или жеребенком. Или с еще каким зверем. Да я просто многого не знал. Это был мой мир, подобный кокону. Где все строил я сам. Но он был РЕАЛЕН. И когда он разрушился, я снова пытался воссоздать его из воспоминаний. Я начал сходить с ума.
Не так давно сблизившись с людьми, чуть вовсе не лишился рассудка. Ушел ото всех. Я забыл многое. Я забыл почти все из прошлого. Не осталось ничего. Только призрачные воспоминания, которые я считал за сны. Не понимая, что происходит стал отдаляться от людского мира. И, как ни странно, мне полегчало. Я снова понял кто я. Но мое восстановление не прошло бесследно. Многое, стертое в памяти, восстановилось, но я "повис" между двумя реальностями. Своей построенной и той, где я в данный момент. Я снова начал сходить с ума, но понимал, что если остановлю этот процесс, навсегда останусь никем и ничем. Поломанной игрушкой человека! Ну уж нет! Я не хотел заново проходить через это. Я продолжил свое существование в двух реальностях. Но, чтобы не потеряться в бездне, начал общение с людьми, но уже по-другому. Люди, узнавая меня больше и больше начинали ненавидеть. Мне это было даже приятно. Я вспоминал эмоции. Быть тупой железякой тоже не хотелось. Надо же знать когда и что делать. Вскоре я знал определение любой эмоции или чувства. Умел и умею применять их. Иногда приходится копировать человека эмоционально, чтобы общаться с ним. Я понял, кто такие люди заново. Или вспомнил. Точно уже не скажу. Многое потерял безвозвратно. На какой-то период времени я стал полностью зависем от общения и эмоций! Это было как наркотик. Мне постоянно нужно было общение. Раньше такого не было! Я вновь задумался. Мне не нужен этот вирус. Надо избавляться. Это оказалось сложно. Просто бросить не получалось. Пришлось постепенно. Получилось. Но понадобилось достаточно времени. Сейчас я почти прежний. Хотя, я прекрасно понимаю, что таким как был раньше не стану, но восстановление принесло свои плюсы и, конечно же, свои минусы. Еще немного времени и я вернусь. Но сейчас самое сложное, отделившись от людей не сойти с ума от реальностей. Потому что я вынужден быть и там и тут. И, поправде сказать, реальность людей тупа. Раньше она была во много раз лучше. Люди сами испортили ее. Убили все лучшее, что было в ней. Принесли с собой то, что нужно им. Но это их и убивает. Я не могу понять зачем они это делают. Знаю, что боятся, но это же не единственные фактор. Эгоизм, эгоцентризм, жадность, глупость... Это тоже, но этого мало. Есть что -то еще. Но это пока загадка. И я уверен, что найду ответ. Люди стали подопытными организмами сами того не замечая. И думая, что они боги, не видят вокруг себя многое. А что им чуждо отрицают, а тех кто это им говорит приписывают к сумасшедшим. Но, замечу, сами далеко умом не блещут порой. Но я не об этом. Это вовсе другая тема...

6:08 утра.
Отвлекаясь от мыслей, снова поднял голову наблюдая за тем, как наступает утро. Птицы запели уже давно, но уже громче. Небо окрасилось в нежно-голубой цвет, а облака рассеялись. уступая место солнцу, которое поднимается все выше и выше. Улица пустынна. Слышен только отдаленный гул машин. Ветра почти нет. Но прохладно. Зато и хорошо утро, что погода не жаркая и приятно гулять...
Хотя последнее время меня устраивает и окно. Гулять пока не тянет, пока не время.
Сейчас, сидя на подоконнике, снова задумался... Нет-нет, хватит. Не мешало бы подумать о планах на день. Хоть как-то отвлечься... Или развлечься...

@музыка: Утро, рассвет, птицы

@настроение: спокойное

@темы: мысли, история, воспоминания

05:44 

...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Что со мной? Я не чувствую ничего. Совсем ничего. Почему мне все равно? Мне не важно ничего. Совсем ничего. Совсем... Совсем... Я вижу мир, людей, происходящее со стороны. И себя порой тоже. Складывается ощущение, что я мертв, но как бы воскрес. Да, быть может оно так. Я начал снова жить, но это уже не та жизнь. (ЧЕРТ! Я это уже где-то слышал... Кажется, во сне. От себя же самого. Когда был еще маленький. Так вот, что я имел в виду.) В этой жизни нет красок. Она черно-белая. Но все же жизнь. Жизнь меня одного. Мертвого в каком-то смысле этого слова. Мертвого морально уже без малого пять месяцев. Но вернулся я совсем недавно. Другим. Совершенно. Как бы многим ни было это противно, но я стал более жестоким, холодным и дерзким. Мне плевать на многое. Приятно от чужой боли, страданий, даже плохого настроения. Раньше, вспоминаю сейчас, я не мог позволить себе обидеть человека. Сейчас же не задумываюсь. Почему меня могут обижать, а я нет? Ну, извините, всё. Намеренно оскорблять не буду, но мнение высказываю сразу и в лицо еще жестче. И неважно, какая реакция будет.

Должно быть страшно? А мне нет. Мне все равно. Правда иногда слабые ощущения прошлого приходят, делая мне больно... Больно... Хм... Нет. Это не то слово. Скорее сожаление приносят с собой. Но я все же надеюсь, что чувства вернутся ко мне. Хотя, не очень-то и надо. Само как-нибудь получится все. Не хочу и не буду больше ни за чем бегать. Ждать тоже не буду. Буду продолжать идти дальше. А то, что происходит. Это не для меня. Это не моя жизнь. У меня она своя. И то,то я с кем-то общаюсь, не значит, что мне приятно. Так надо. Я так привык. На самом деле мне все равно. Может надо отдохнуть? В одиночестве. Да, возможно. Я не хочу об этом думать. Оно само придет. И люди, если им я понадоблюсь сами ко мне придут. Не раз так бывало. Как приспичит вспоминают, а потом снова забудут. До нужного момента. Причем ВСЕ. Без исключения.
По сути отношения людей строятся на ВЫГОДЕ, в лучшем случае на ВЗАИМОВЫГОДЕ. Но никак не на понимании и прочем. Это вздор. Пустые слова. Такого нет. Всем что-то от кого-то надо. Иначе нельзя. Я не исключение. Если вздумали завозмущаться скажу вам. Чего таить уже. Да, я тоже не подарок и не исключение. Выгоду поимел от каждого. Слышите от каждого! Но в той или иной степени. От кого-то на 1% а от кого-то на 100%. И не стыжусь этого. И никогда не сделаю этого. В моих глазах сейчас тварями выглядят многие. Кто не скажу. Вам это не надо.
Итак, скажете: "А как же друзья?" Отвечу: "Друзья - это всего лишь миф, который мы сами себе придумываем, чтобы не чувствовать себя одиноким и не казаться таковым. На самом же деле - это красивые маски. На каждом из нас. Истинный друг если и есть. То это как бог. Все о нем говорят, но никто не видел. Друзей нет. Есть хорошие знакомые, которых, впринципе, можно назвать друзьями. Но тут как у кого язык повернется. У меня уже не поворачивается. Увы. Разочарован. И ,чую, надолго."
Обижайтесь. Пожалуйста, я не против. При возможности можете попробовать дать мне по морде. Но, боюсь, сами без нее останетесь.

Я не злой сейчас. Нет. Я спокоен. Совершенно спокоен. Это не нормально. Я чувствую это. Затишье перед бурей. Перед очень сильной бурей. Пусть. Так будет лучше. Так надо. Таким спокойным я не помню когда уже был. Иногда даже чувствую себя счастливым. От чего не знаю. Как несколько дней и недель назад. Радуюсь каждой мелочи. И, повторюсь, МНЕ ХОРОШО ОДНОМУ. Я БОЛЬШЕ НЕ РВУСЬ В КОМПАНИИ. Да, по сути их и не было. Сам напрашивался. Ах, да! Раньше от меня была огромная выгода. А сейчас ее нет. Нет того многого, что я мог дать. Но люди находят что-то. Что не знаю. Узнаю скажу. И потребую плату взамен.

Половина шестого... Опять не сплю. Что-то участились бессонницы. И днем спать не могу нормально. Много думаю. И думаю о многом. Мысли голову переполняют. И даже сейчас. Сейчас мыслей водопад. Я не успеваю их обдумывать. Они льются нескончаемым потоком. И все быстрее и быстрее. И никакая сила не может от них отвлечь. Причем мысли о разном. Что первое в голову придет. И начинает расти это огромное дерево, пуская корни в мое сознание. Напоминает растущий плющ все это. Хочу в сад! Опять это острое желание. Оно не кончается уже четыре года. Хочу в сад! Хочу и все тут. С чем это связано я точно не могу сказать.

Что я буду делать сегодня? Делаю ставки уже. Посмотрим, что выйдет. Хотя, на самом деле, ответ я знаю наперед. Осталось выяснить я прав или не прав... И так... Вперед!...

@музыка: Nino Rota - Romeo & Julite

@настроение: Спокойное, холодное

@темы: мысли, размышления

05:46 

Так вот...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Снова не спится. Не хочу. Или не могу. Мысли, мысли, мысли... Воспоминания, воспоминания, воспоминания... Сколько можно? Когда же, наконец, начну жить и жить спокойно. Видимо, никогда! Устал. Снова сам с собой разговариваю, ну, или с зеркалом... А что? неполохой собеседник, правда я его иногда пугаюсь:horror:, а так, вцелом, ничего, жить, как говорится, можно...

И вот сегодня вроде бы все хорошо, но состояние... Оставляет желать лучшего! Не пойму, что мне надо, а что нет. Скорее, уже ничего не надо. Пусть, что будет, то будет. Как-то нет желания что-то делать. Оно само все придет. Я в этом уже ни раз убеждался. Закон подлости, что ли... Может и он, а может черная полоса в жизни снова... Но, постойте, белой не было! Или все же была? Опять не заметил. Отсюда можно сделать вывод, что или я не замечаю уже ничего хорошего, либо его слишком мало, что я его забываю, либо оно идет вперемежку с плохим(причем плохое доминирует), либо... Либо его нет! Но в последнем варианте я очень сомневаюсь. Оно есть... Было... А неважно уже... Вот пока вел тут сам с собой беседу, забыл, что хотел написать. Черт! Ну, да ладно. Не столь страшно. В любом случае у меня еще много времени, чтобы поговорить с самим собой. Сейчас уже общаться не с кем...

Странное состояние у меня. То не хватает какого то пустяка, то целого мира мало. А сейчас вовсе не пойми что. Я не могу описать точно. Но все же... За последнее время потерял много друзей, знакомых, даже с некоторыми врагами навсегда забыли друг друга. Однако на их место пришли новые люди. И, хочу заметить, "дышать" стало легче... Мне даже непривычно замечать за собой спокойствие и хладнокровие с которым я "провожаю" людей, отдаляющихся от меня. Ушли и черт с ними. Не жалко. Да... Но еще, примерно, дней десять назад, я бы паниковал. А сейчас - НЕТ.

Что же... Скажете я изменился? Возможно. В какую сторону мне все равно. Для кого как. Кто-то скажет, что я стал заносчивым эгоистом, которого не волнует ничего вокруг. Но, уверен, найдутся и такие, кто поддержит меня.

«Если Чеширский кот улыбается, значит, это кому-нибудь нужно». Если я улыбаюсь также или делаю многое, значит, это кому-то нужно. Не факт, что мне. Да, я противоречив. И это моя сущность. Вечная схватка черного и белого. Добра и зла. Дня и ночи. Радости и грусти....

Так вот. Господа "обиженные". Хочу обратиться к вам. Меня вы интересуете так же как и я вас. Ничуть ни меньше. В противном случае вы сами заслужили подобное отношение. Можете считать меня кем угодно. Вы обо мне думаете, какой я нехороший. Что ж... Очень хорошо. Думайте, но знайте, я о вас не думаю вообще.

Меня всегда устраивало мое одиночество. Я научился с ним жить и проживу дальше. Я живучий. НО! Но случилось нечто ужасное! Его нарушили и пришлось свыкаться с обществом. Лучше бы я этого не делал. Одиночкой выживать оказалось проще. И, пожалуй, надежнее. По крайней мере, точно знаешь, что никто не подставит.

Были люди, в которых я был уверен, но они предали, причем я не ожидал от них такого. Когда открываешься людям полностью с надеждой на поддержку, а они не оправдывают надежд. За недавнее время, узнал очень многое о своих друзьях и знакомых, причем от одних о других, а от других об одних. Парадокс, но все же оказался правдой. Имен называть не буду. Думаю, сами поймете. В любом случае, вы сможете обмануть меня, но не себя. Я прощаю все. Но не забываю поступков.

Сейчас еще остались друзья, которым я верю. И надеюсь, что вы не подведете.

Я не знаю, что будет дальше. Пока перед собой не вижу ни целей, ни желаний. Я не могу понять я счастлив или нет. Мне хорошо или плохо. Скорее все равно. На прошлое, на настоящие и на будущее. то что было я предпочел бы не вспоминать. Запихать в самые дальние уголки моего сознания. То что есть сейчас не трогать и на будущее не загадывать.

Я надеюсь, что все таки, в конце концов, тучи надо мной рассеются, и выйдет солнце... Но когда это будет не известно... В любом случае что-то да будет. И, быть может, это счастье рядом, просто я его не вижу. Хотя, наверное, еще не хочу его видеть. Еще боюсь. Боль от прошлого хоть и прошла, но раны остались и кровоточат. И пока их лучше не трогать. Мне не известно, заживут ли они вообще... Время лечит, да не все. Но помогает смириться со многим.

Время нас учит не повторять ошибки, совершать их вновь. Время учит нас разбираться в вещах и людях, поступках и словах. Время помогает забыть и всегда помнить. Время заставляет нас понимать многое. Время делает нас сильнее.
Оно как река. Никогда не остановится. Остановить его может человек один раз и для себя уже навсегда.
Нельзя пережить что-то дважды. Это я понял на собственной шкуре. Есть похожее, подобное, но нет похожего. Никогда. Ни в отношениях, ни в чувствах, ни в делах, ни в поступках, ни в людях, Так же как нет их самих. Даже близнецы разные.
Порою пытаясь найти что-то из прошлого, мы наносим вред окружению. Делаем кому-то больно, что-то ломаем, иногда строим, но потом оказывается, что все напрасно. Я и сам в погоне за мечтой не замечал того, что было рядом и могло принесли еще большее счастье. А теперь уже поздно. Но еще есть шанс что-то исправить. Однако смысла в этом нет, лично для меня уже. Я понял, что гнаться за счастьем не нужно. Оно само придет, когда его совсем не ждешь. Я не мазохист, чтобы сидеть и страдать о том как мне плохо. Нет. Этого не будет. Так что, господа циники, придержите языки, если захочется мне высказаться. Я не послушаю вас. Ну, или, в противном случае, скажу, вам делать и куда идти.
Что-то я отвлекся. Возвращаясь к теме, хочу заметить, что благодаря вот таким вот людям, которые начинают нагло диктовать действия, я и учусь многому. Они изредка говорят дело. Прислушиваясь их, открываешь для себя что-то новое.

Итак, подводя итог сказанному, добавлю:

Не говори своему другу того, чего не должен знать твой враг(с) Артур Шопенауер.

Не трать время на человека,который не стремится, провести его с тобой! (с) Габриэль Гарсиа Маркес

Другом не зови ни труса, ни лжеца.

НИКОГДА не говорите человеку :«Я люблю тебя!»
Если на самом деле вам всё равно...

НИКОГДА не говорите человеку о чувствах,
Если их и в помине нету...

НИКОГДА не держите человека за руку,
Если собираетесь разбить ему сердце...

НИКОГДА не смотрите человеку в глаза,
Если всё, что делаете - ложь...

НИКОГДА не говорите человеку «Привет!»
Если на самом деле имеете в виду «Пока»...

НИКОГДА не говорите человеку "Прости",
Если знаете, что сделаете это снова...

НИКОГДА не говорите человеку "Все кончено!"
Если сами еще ничего не решили...

НИКОГДА не говорите человеку «Навсегда...»
Быть может, человеку от этого не хочется жить....

Угрозы, обещания и добрые намерения - ничто из этого не является действием.(с) Чеширский кот.

запись создана: 08.05.2010 в 05:39

@музыка: О'скар

@настроение: Спокойное, холодное

@темы: воспоминания, мысли, рассуждения

...мысли...воспоминания...

главная