• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
02:04 

Ну, у Миши сдали нервы!

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Боже мой! Сколько же кругом быдла-то! Не пройти и не проехать! Каждый так и норовит всунуть свое мнение, кое считает правильным и последним во всех инстанциях! Люди дорогие, чего вам спокойно не живется? Неужели непонятно, что переливая из пустого в порожнее ничего не добьешься! Только попротите нервы и время потратите. Да, я понимаю, что отстаиватьсвоюточку зрения - это святое дело, но когда постоянно говорится одно и тоже - становится скучно и не интересно. Особенно, когда дело касается чужой личной жизни, интересов, увлечений, занятий. Да и вообще, копаться в "чужом белье" последнее дело. Некультурно, нетактично и попросту глупо. Вот уж чего-чего, а себя вы тоно выставите в дурном свете. Ну, может, это кому-то помогает не чувствтвовать себя ущербно. Ведь многие поднимают себе самооценку через оскорбления и унижения других. А это ничто иное как слабость хорактера и малодушие. Оскорбить проще всего, а вот сделать выводы и заняться саморазвитием, как вижу, не каждому дано. Задевая человека вы только лишь себя выставляете глупо. Не спорю, быть может, вам удастся обидеть, но обида проходит, а пятно на вашей репутации останется на всю жизнь. Да и мнение о вас может сложиться не радужное. Всегда прежде чем сказать или сделать что-либо, взвесьте все "за" и "против". И толькопотом уже приступайте к действиям. И помните, что любое действие имеет противодействие.

@музыка: Нет

@настроение: Паршивое

@темы: Размышления, люди

04:23 

У Милославского едет тихонечко крыша, но сей факт исправим =))

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Блин, ну вот хера ли я такой мудак! Вместо того, чтобы работать, делать дреды, я залипаю на дайрях!
Жуть. Я вымотался морально уже до такого состояния, что дальше некуда, если я готов забивать на дела. И как выходить из сей жопы, я ума не дам. Не хочу ничего. Просто не хочу.
Хочется только лечь. Закрыть глаза. И больше не открыть их.
Ох, депрессия, депрессия. Надо выходить из этого болота. Ибо если я сдамся - лучше не будет. А хуже не надо. И так хватает со всех сторон.
Зато в этом есть плюсы. Готово три песни. Осталась музыка. И надо заниматься видео. Идей много, пора писать сценарий.
Блин, мне интересно уже, что из этого всего выйдет.
Во всяком случае лучше заняться работой и с головой уйти в дела, чем постоянно переживатьи параноить. А то точно сойду с ума раньше времени. А это не дело будет!

Вот начал смотреть фильм "Припять / Запретная зона". Американский. Он, кстати, выложен у меня ниже. Кому интересно - смотрим, комментим)
Ну, первое впечатление - это только тупое хихиканье. Пока не увидел ничего такого шокирущего и мега интересного. Пока только начало. посмотрим, что будет дальше.

Блин, вкусный чайпочти остыл. Зараза. Зато вдохновение прет прям гейзером или даже вулканом! Разрываюсь между тем, чтоб написать прозу или стихи.

Переживаю сильно. Тут, как говорится, не понос, так золотуха. Не одно, так другое свалится на голову. Но любая проблема решаема и трудность преодолеваема. Было бы желание. Да дело-то в том, что желание есть, а сил почти не осталось.
Я как и очень многие водолеи порой работаю с пинковой тяги. Пока не ткнешь не почешусь что-либо сделать. Буду в своих мыслях.

Вот подумываю из контакта срулить. Но с другой стороны, там пишут по работе. Не очень свалишь. Да и ладно. Отвелкся я что-то.

Вот четыре утра, а я снова балду гоняю. Днем спать булу, а вечером и ночью работать. А может и не получится поспать днем. Кто знает. Мне еще материал забирать. В город ехать.

ХОЧУ ДО НЕПРИЛИЧИЯ МНОГО ДЕНЕГ, СЛАВЫ И ПОКЛОННИКОВ!
И плевать, что обо мне думают! Мое эго хочет кушать. Оголодало за почти три года-то! Мне нужно внимание, внимание и еще сто тысяч раз внимание! Миша хочет звезду! Большую и надолго. До конца жизни как минимум, а там уже плевать, не мои заботы.
Черт, я с каждым днем все пафосней и пафосней. Жестче и жестче. Я даавно утвердил круг людей, кто мне дорог и на кого не распространится никогда ни мои заебы ни все остальное. А на всех остальных, как говорят, я смотрю как на говно. Да и вообще я на весь мир стал смотреть, как-будто он мне должен. Может это к лучшему. Надоело всем угождать и ко всем прислушиваться. Я тоже хочу отдачи.
Нет, конечно, не все люди такие сволочи. Среди моего окружения есть замечательные личности. Огромное вам спасибо за это! Ну, и есть, естественно, те, кто садится на шею. Этих сразу нафиг.

Надо допивать чай и включать фильм. И за дреды браться. Добить уже запланированное и пошариться еще где-нибудь. Мне нужна разрядка. И покой. Я не могу и не хочу сейчас видеть никого, кого тянет просто общаться или бухать. Максимум могу по телефону говорить. И то только с несколькими людьми. Сейчас мне пойдет или тотальное внимание со всех сторон или оставить меня в покое. Лучше конечно первое, но ен в живую. :)

Вот так мне срывает крышу. Злиться на меня за это бесполезно. Оно проходит тихо и вас не трогает. А параноиков и принимающих на себя попрошу не париться. Это сугубо мое личное. Я никого не желаю оскорбить или обидеть.

Все. ушел пить чаек, смотреть фильм и делать дредики. :crzalien:


@музыка: Нет

@настроение: Непонятное

@темы: размышления, мысли

03:54 

Скучаю. Схожу с ума. Жду и люблю.

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я сошел с ума. Не могу ничего делать. Сил вообще нет ни на что. Разве что только на унылое творчество. Пишу всякое неперставая, а другое больше ничего не могу. Спать и жрать перестал. Сны непонятные, от которых просыпаюсь в полном недоумении или вовсе кошмары. Пропало желание даже гулять и бухать. Не тянет на курево. Есть только одно желание - закрыться в комнате, смотреть в потолок, писать стихи и прозу и тупо ждать. А дел выше крыши. Надо как-то брать себя в руки, а не получается. Я превращаюсь в нытика что ли... Вот не хватало еще соплей мне к моей паранойи! Вот честно. Ужас какой-то. Нет, конечно утренняя распевка поднимает мне настроение, но не настолько насколько хотелось бы. А на днях горло заболело. Вот это паника была... Такой за всю мою жизнь не было. Я вынес мозг всем и вся. Но, благо, через четыре дня отпустило. А болело жестко. Я не мог ни спать, ни пить, ни есть, ни говорить, ни глотать, ни просто шевелиться! Жуть! Была температура три дня. Два из них высокая, но спадала к ночи. Это ж надо было так где-то простудиться!
Иммунитет ни к черту. Хотя вроде здоров, как бык, а вот нервы все-таки портят многое. И я ведь прекрасно понимаю, что пока не срулю нахуй из города они не закончатся. Все говорят, что я дам еще просраться народу и покажу себя, что все обалдеют, но я даже не знаю. Конечно, несомненно, чувствую в себе огромный потенциал, но мне нужен стимул и своевременные пинки под задницу, чтоб я не останавливался. Это на первых парах, а потом меня с головой увлечет. Ох, главное не поймать звезду, а то мне не очень охото менять на славу, которая не будет в любом случае вечной, дорогих мне людей. И уж, тем более, любимого человека. Хотя... Если и схвачу звезду, то уж точно не обделю вниманием тех, кто дорог. Одному звездиться скучно. ИМХО.
Ну, а пока будущая звезда лежит ногами кверху и пишет этот пост и думает обо всем и паранойит. СУКА БЛЯ Я СКУЧАЮ! Я БЛЯ БЕЗУМНО СКУЧАЮ ПО СВОЕМУ ЛЮБИМОМУ ЧУДУ! Кто ж знал, что несколько дней без общения так меня прибьют. Голова моя мой мозг!
Святые микросхемы, как же меня коротит! Я думать уже больше ни о чем не могу с тех пор как мы не виделись... Да, ты мне постоянно снишься. Не было еще ни одно сна пустого. Я чую не ровен час и сорвусь первым же рейсом. Постоянно думаю как ты, что с тобой. Связи нет совсем. Но, надеюсь, завтра, точнее сегодня появится. Я очень тебя люблю! Очень! И видеться только во снах - это невыносимо. Это сводит с ума.
Сны я, кстати, начал видеть совершенно недавно. До этого был или полнейший хаос образов или пустота. А сейчас целые истории. Просыпаться так не хочется куда-то, а приходится.
Вот сейчас 3:38 утра, а все пишу и пишу. Руки могут только писать. Голова тоже думать только в нескольких направлениях. Хочется делать лишь то, что на самом деле хочется, а не то, что надо. Нет, я люблю свою работу, мне нравится делать и плести дреды, но не сегодня. Явно не сегодня... Но надо. Я оправился от болезни более менее и теперь за работу. Надо двигаться вперед и там.
Сейчас нужен хороший фильм или музыка для стимула и доделать уже работу и баиньки лечь. Завтра еще работать.Я скучаю... Очень скучаю. Мне тебя не хватает... Люблю!

Miloslavskiy.



@музыка: Нет

@настроение: Не могу понять

@темы: Мысли, паранойя, размышления

02:46 

Ночной бред *_*

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я себе порой напоминаю неваляшку. Или резиновую хрень, которую невозможно поломать. Я, сука, неубиваемый долбоеб! Это ваще нормально?!Когда с тобой живут маразматики и параноики, не спятить с ума и еще надеяться на лучшее! Не научиться ненавидеть, всегда все всем прощать и максимально стараться понять людей. Вот скажите мне, как это называется?
Правда во всем есть свои минусы и недостатки... Я очень нервынй и меня легко рассторить последнее время...Из-за невозможности понять, я огорчаюсь и мой мозг коротит и клинит. Киборг-истеричкааааа, блять! Господи, что я несу. Видели бы мое выражение лица. Оно сменяется с абсольтно каменного до безумного. А в промежутках еще и ржет как идиот. Ну и дела. В голове моей пружинки не бедаааа, а еще там микросхемы да-да-да! А вот за мою приближенность к человеку внешне, руки пооторвать бы создателям! И сожрать заставить. Найду - убью. Опа, цель нашел. Черт, опять закоротило. Бооооже, перезагрузите меня кто-нибудь! Найдите у меня кнопочку эту чертову и нажмите! Пресвятые конденсаторы, у меня глазоньки темно-серые с зеленым! Ой, не к добрууууу... Ой, чую желание убивать во мне проснется! Ебаный свет, чтож я так матерюсь-то! А ведь хотел культурно мысли изложить. А вот хуй. Хуй. Хуй.Хуй! А и похуй!
БЛЯТЬ, С КАКОГО ХУЯ ВОДОЛЕИ ИСТЕРИЧКИ???????!!!!!!!!!!!! НЕ ИСТЕРИЧКИ МЫ БЛЯ!!!!!!!!!!!!! МЫ ВАЩЕ САМО СПОКОЙСТВИЕ И УМИРОТВОРЕНИЕ, БЛЕЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ээээ....че это было? О_О
Чесслово, это не я, это вирус...
Меня прет, меня прет, потому что я хурмаааааааа!
Вот все, в голове снова какашная тема...
Что за состояние. Хочется одновременно убиться об стену, заныть в подушку, нажраться и накуриться, распирает на хаха, а все тело как под наркозом и парализованны все мышцы, особенно на лице. И мыслей хоровод в башке.
Как это обозвать???!!! Это какая-то жеееесть!!!!!!!!
В таком состоянии или стихи писать или рассказы с заметками. Ой, что за порнуха-то... А, уже нет. Передумал. Черт, ни разу такое не испытывал. Неееееет, срывы были, но не такие! Там все просто было. Просто вырубает и все. А тут... Тут намдец.
Так, я уже забыл какой бред я нес выше. Потом перечитаю, охуею. Гыыыыыыыы...
А еще я любитель много думать. От чего порой только хуже, особенно с моим воображением и фантазией.
Не выдержит же душа поэта того, что я надумаю! Помрет со стыда или от чего-нибудь еще.
Я бы щас выпил... А нечего... Жаль...
2:19 на часах и продолжаю писать что-то...
А вы никогда не задумывались о том, как тот или иной человек реагирует на ваши слова? Что чувствует или думает?
Задумайтесь. Поможет лучше общаться.
Блин, нахрен я это сказал?
Глаз заболел пидар! Ебаные швы! Ебаные гопники, чтоб вы сдохли петушары опущенные! Чупакабры криволапые, утки, блять с голубиными клювами!
ААА!!!! Высказался. Полегчало глазу...
Пиздаглазая трижды припизднутая мухобойкой по сраке ебака, хорош гудеть у моего уха! Лети в далекие ебеня, гребанный комар! Открыл на свою голову однажды окно. Поналетело дормаедов!
Ебануться, зачем я все это тут пишу? Значит, Миша, зеркала тебе уже мааааало, надо еще комп достать, да?
ДА, блять! Пусть тоже послушает, что я думаю!
Ой, я чую, прочитавшие сей пост дико охуеют... И посчитают меня поооолным уебком. Если, конечно, еще не посчитали. Гыыыыыы!
Ай, как мне жарко! Где пульт от кондюка?!
О, нашел. Включил. Хааааааааааааарааааааааааашооооооооо....
Кааааааакже мне хорошшшшшоооооо!!!! Уи УИ УИ УИ
Балин, свинка тоже не спит. Грызет капусту. Так, главное делать вид, что я сплю. А то визг поднимет на всю хату)
А котейка в очередной раз посмотрит как на говно.
И не дай боже, прости меня дьявол, предки проснутся. Конец моей спокойной жизни. Здравствуй мозгоебля.
А да черт со всем этим. У меня в голове куда более важные вопросы... И, признаться, думая на эту тему, меня охватывает паника. Нет-нет, не такая типа "АААААА!!!!! Мы все умреееем!!!!" Нет, другая.
Как бы вам объяснить... Вот, знаете, когда вы стоите на краю обрыва и вот вот сорветесь вниз. Причем вы понимаете, что вам не отойти назад ибо вы на самом краю за долю секунды до падения. Ну как-то так. Напугал? Хотя, наверное, большинство скажут, что это охуеть как заебись полететь вниз с ебунячьей высоты.
Ну, как бы то ни было, а факт есть факт. А, ну это можно еще сравнить с тотальной темнотой, когда вы не видите и не слышите ничего, только чуете вокруг себя огромное пространство и хер знаете куда идти в этой жопе.
Да что ж я такой злой то! Судя по матюкам-то. Хотя на самом деле нифига не злой, а нервничаю. Переживаю.
А мне говорят, что я паранойю зря, что все хорошо. Да, может и так, но я натерпелся и насмотрелся за свою жизнь уже всякого. Поэтому и трясусь как укушеный.
Но это все не так страшно. Я белый и пушистый. Остываю от обид, расстройств, ссор, скандалов, драк и т.п. быстро. Прощаю всегда. Мстить не умею и желаю всегда добра. Даже если в порыве гнева наору и обматерю. Безотказный дурак.
Хотя и эгоистичен. Ну, а куда без этого... НЕ будь я эгоистом, эгоцентриком и пафосной тварью, давно бы меня люди растоптали.
Поэтому приходится выбирать, кого проигнорить, а к кому подойти. Но есть одна загвоздка.... Подошедший ко мне всегда получит помощь. И не важно, что потом, как правило, меня шлют нахуй большими шагами... Ну, а бывает и все хорошо)
Все равно продолжаю надеяться на лучшее, хотя хочется в петлю. И смерть уже скоро будет искаться чуть ли не в стакане с водой *_*
А я все равно оптимист. Все мы там будем рано или поздно. Ну я, например, лет через пятьсот или шестьсот... А там, как повезет. Мало ли, что может произойти...
А пока... Поживем - увидим, доживем - узнаем, выживем - учтем, как говорится.
Продолжаю заниматься самокопанием. Выясняю, что во мне не так. Если вы дочитати этот пиздец до конца, то высказываейте свое мнение в комментариях. Скажите свое мнение, какие у меня недостатки, что я не так делаю, что стоит исправить и над чем поработать. Ведь со стороны виднее. Я учту ваше мнение. =)

Miloslavskiy.



@музыка: Никакой, только голоса в голове))

@настроение: Непонятное. Навзводе. На срыве.

@темы: разговор, мысли, истерика, бред, Размышления

15:26 

Поколение NEXT.

Другом не зови ни труса, ни лжеца

Шесть часов утра. Не спится. Совершенно не спится. А надо бы.

За многие дни, недели, плавно перетекающие в месяцы, нахождения дома, в основном, я еще более многое пересмотрел и переосмыслил. Уж не знаю, как к нижесказанному отнесется современная молодежь.

Мир меняется круглые сутки. 24 часа 7 дней в неделю. Каждую минуту, каждую секунду, каждый час происходит что-то незабываемое. Окружающее меняется со скоростью света и звука. Ничто не стоит на месте. Сегодня одно, а завтра другое. Никогда не скажешь, что ждет в тот или иной момент времени. Одно событие сменяется другим, потом третьим и так далее. Так же происходит и с модой, музыкой, манерами поведения, общения, разговора, вкусами человека. Если проследить как менялись всевозможные направления, диктующие соду и стиль, то замечаем, что за последние 15-20 лет их сменилось по меньшей мере с десяток. И прогресс не стоит на месте. Вернее деградация. Нынешняя мода это скорее анти мода, которая, посути, является ничем иным как самой натуральной модой. «Быть никак все». Это слова потеряли свой смысл, когда все стараются быть «никак все». Все стараются как можно сильнее унизить и оскорбить друг друга. Это модно. Модно сутками сидеть в интернете и писать, да какой писать, скорее копировать друг у друга всякие выражения и цитаты к себе на страницу. Но как же тогда быть тем, у кого сие занятие является увлечением с детства? Сейчас подобных людей принято называть «ванилька» или «тупая пизда». Пардон, господа, какое вам дело до чужих вкусов? Если же человек следует моде или просто одевается, ведет себя, говорит так, как ему нравится это не повод приравнивать его к чему-либо. Это все равно что назвать монашку готом. Она же носит черное! Да, я не спорю, что на фоне нового увлечения всегда есть стадо без мозгов, но господа, если приглядеться, то даже среди стада можно найти тех, кто идет сам по себе. Да, современное поколение это нечто непонятно-неясное, старающееся как можно сильнее показать свою обычную необычность. Сейчас в моде чрезмерная грубость, независимость, красивая жизнь. Но смотрится это отвратительно. Жалкое подобие мечты. Дети, школьники 13-16 лет, начинают курить, бухать и трахаться направо и налево, считая, что это круто. Дети, это противно со стороны смотрится. И сейчас, чититая это, любая школьница либо уже кроет меня матюками, любо соглашается, говоря, что она не такая. Если ты действительно не такая и имеешь на плечах голову, то это похвально. Так держать. Странно смотреть на то, как одни обсирают других, причем и те и другие не отличаются ничем. Но каждая сторона считает себя личностью и уникальным во всех отношениях. А что для вас вообще личность? Что вы сделали для того, чтобы вас считали личностью? Чтобы вы могли прямо сказать: «Я - Личность!» Кроме того что в 12-13 лет бухать, наркоманить и валяться где попало некоторые не сделали ничего. Это модно. Может, я чего-то не понимаю в людях, но «поколение засрать всех» - это сейчас как нельзя актуально. Настрой крайне негативный. В 15 лет потеряно у человека все. Да в 15 жизнь только начинается. Вечно недовольные жизнью. Все плохо, все вокруг козлы, никто не любит и не понимает. И не поймет, дорогие мои. Лучше вас самих вас никто не поймет. Никто. Все плохо и нет друзей - жизнь кончена. Надо сесть и с сигаретой и алкоголем или кофе и депрессовать, жалея себя. Да, пожалуй день или два можно, ну неделю максимум. Этого вполне достаточно, чтобы с нуля перебрать всю свою жизнь. Погрустить и понять, что делать дальше. Человек, неужели ты такой слабый? А кажешься намного выносливей. Или это модно? Модно быть размазней? Причем независимо от пола и возраста? Почему вы только одеваете маски, делая вид что все такие сильные и несгибаемые? А потом, оставаясь в одиночестве становитесь слизнями? Жалуясь на жизнь всем и вся? Но, когда от вас требуется помощь, вы делаете вид, и надменно с маской на лице заявляете, что надо бороться. Вы, наверное, никогда не были в одиночестве и не научились жить с ним и получать удовольствие. А зря. Помогает, говорят. Сейчас модно быть циником. Причем везде и всюду. Не разбирая границ совершенно. Иногда это донельзя смешно. Циничные маленькие девочки и мальчики. В 90% не зная, что такое цинизм впринципе. Путая его просто с банальной грубостью, хамством, лицемерием и неадекватным поведением. Я не знаю, куда это все приведет в очередной раз. Пройдет ли это как мода или оставит отпечаток. Ну, вообще ни одна мода, увлечение или направление не проходит без следа. Как минимум держится поколение, а то и два. Общество, люди убивают сами себя, причем с удовольствием и большим интересом с самоотдачей аж. А вы говорите про концы света. Да вы его сами сделали уже давно. Своими руками вырыли могилу себе и с радостью легли в нее. Осталось только закопаться. Ну или попростить своих "друзей" помочь засыпаться. Только думать потом поздно будет. И винить кроме себя некого.


@музыка: Никакой

@настроение: Спокойное

@темы: размышления, молодежь, мода, люди

05:44 

...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Что со мной? Я не чувствую ничего. Совсем ничего. Почему мне все равно? Мне не важно ничего. Совсем ничего. Совсем... Совсем... Я вижу мир, людей, происходящее со стороны. И себя порой тоже. Складывается ощущение, что я мертв, но как бы воскрес. Да, быть может оно так. Я начал снова жить, но это уже не та жизнь. (ЧЕРТ! Я это уже где-то слышал... Кажется, во сне. От себя же самого. Когда был еще маленький. Так вот, что я имел в виду.) В этой жизни нет красок. Она черно-белая. Но все же жизнь. Жизнь меня одного. Мертвого в каком-то смысле этого слова. Мертвого морально уже без малого пять месяцев. Но вернулся я совсем недавно. Другим. Совершенно. Как бы многим ни было это противно, но я стал более жестоким, холодным и дерзким. Мне плевать на многое. Приятно от чужой боли, страданий, даже плохого настроения. Раньше, вспоминаю сейчас, я не мог позволить себе обидеть человека. Сейчас же не задумываюсь. Почему меня могут обижать, а я нет? Ну, извините, всё. Намеренно оскорблять не буду, но мнение высказываю сразу и в лицо еще жестче. И неважно, какая реакция будет.

Должно быть страшно? А мне нет. Мне все равно. Правда иногда слабые ощущения прошлого приходят, делая мне больно... Больно... Хм... Нет. Это не то слово. Скорее сожаление приносят с собой. Но я все же надеюсь, что чувства вернутся ко мне. Хотя, не очень-то и надо. Само как-нибудь получится все. Не хочу и не буду больше ни за чем бегать. Ждать тоже не буду. Буду продолжать идти дальше. А то, что происходит. Это не для меня. Это не моя жизнь. У меня она своя. И то,то я с кем-то общаюсь, не значит, что мне приятно. Так надо. Я так привык. На самом деле мне все равно. Может надо отдохнуть? В одиночестве. Да, возможно. Я не хочу об этом думать. Оно само придет. И люди, если им я понадоблюсь сами ко мне придут. Не раз так бывало. Как приспичит вспоминают, а потом снова забудут. До нужного момента. Причем ВСЕ. Без исключения.
По сути отношения людей строятся на ВЫГОДЕ, в лучшем случае на ВЗАИМОВЫГОДЕ. Но никак не на понимании и прочем. Это вздор. Пустые слова. Такого нет. Всем что-то от кого-то надо. Иначе нельзя. Я не исключение. Если вздумали завозмущаться скажу вам. Чего таить уже. Да, я тоже не подарок и не исключение. Выгоду поимел от каждого. Слышите от каждого! Но в той или иной степени. От кого-то на 1% а от кого-то на 100%. И не стыжусь этого. И никогда не сделаю этого. В моих глазах сейчас тварями выглядят многие. Кто не скажу. Вам это не надо.
Итак, скажете: "А как же друзья?" Отвечу: "Друзья - это всего лишь миф, который мы сами себе придумываем, чтобы не чувствовать себя одиноким и не казаться таковым. На самом же деле - это красивые маски. На каждом из нас. Истинный друг если и есть. То это как бог. Все о нем говорят, но никто не видел. Друзей нет. Есть хорошие знакомые, которых, впринципе, можно назвать друзьями. Но тут как у кого язык повернется. У меня уже не поворачивается. Увы. Разочарован. И ,чую, надолго."
Обижайтесь. Пожалуйста, я не против. При возможности можете попробовать дать мне по морде. Но, боюсь, сами без нее останетесь.

Я не злой сейчас. Нет. Я спокоен. Совершенно спокоен. Это не нормально. Я чувствую это. Затишье перед бурей. Перед очень сильной бурей. Пусть. Так будет лучше. Так надо. Таким спокойным я не помню когда уже был. Иногда даже чувствую себя счастливым. От чего не знаю. Как несколько дней и недель назад. Радуюсь каждой мелочи. И, повторюсь, МНЕ ХОРОШО ОДНОМУ. Я БОЛЬШЕ НЕ РВУСЬ В КОМПАНИИ. Да, по сути их и не было. Сам напрашивался. Ах, да! Раньше от меня была огромная выгода. А сейчас ее нет. Нет того многого, что я мог дать. Но люди находят что-то. Что не знаю. Узнаю скажу. И потребую плату взамен.

Половина шестого... Опять не сплю. Что-то участились бессонницы. И днем спать не могу нормально. Много думаю. И думаю о многом. Мысли голову переполняют. И даже сейчас. Сейчас мыслей водопад. Я не успеваю их обдумывать. Они льются нескончаемым потоком. И все быстрее и быстрее. И никакая сила не может от них отвлечь. Причем мысли о разном. Что первое в голову придет. И начинает расти это огромное дерево, пуская корни в мое сознание. Напоминает растущий плющ все это. Хочу в сад! Опять это острое желание. Оно не кончается уже четыре года. Хочу в сад! Хочу и все тут. С чем это связано я точно не могу сказать.

Что я буду делать сегодня? Делаю ставки уже. Посмотрим, что выйдет. Хотя, на самом деле, ответ я знаю наперед. Осталось выяснить я прав или не прав... И так... Вперед!...

@музыка: Nino Rota - Romeo & Julite

@настроение: Спокойное, холодное

@темы: мысли, размышления

03:23 

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Не спится... Сижу за компьютером уже несколько часов подряд, уткнувшись а экран. Ничего интересного в интернете нет. Просто отвлекает от грустных и местами тревожных мыслей. В наушниках музыка... Грустная, но она успокаивает меня, не дает впасть в забытие... А ведь так хочется. Уйти и раствориться в придуманном мире грез и никогда и з него не возвращаться в реальность! Но, увы, это нереально. Ну, или же почти нереально. Если захотеть, как я говорил уже, то можно многое. Сила мысли - великая сила. А полет фантазии самый высокий. Было бы желание. А остальное само придет. Увы, сейчас есть и возможность и желание у меня, но не позволяют обстоятельства расслабляться. Нельзя уходить в себя. Это чревато тяжкими последствиями. Но нет ничего невозможного. Постепенно вспоминаю каково это совмещать неприятное с приятным. Вроде получается, правда через силу. Спасает мое лошадиное терпение. К сожалению, терпеть я могу долго, но если сорвусь конец всему настанет.

И вот сейчас, только и делаю целыми днями, что стараюсь не сорваться ни на кого. Отвлекаю себя постоянно, занимаю лишь бы чем, главное, чтобы не рычать ни на кого. Устал уже от многого, но признаться в этом нельзя. Получишь пинок. Уж лучше делать вид, что все хорошо и замечательно. Да, собственно, по выражению моего лица, поведению и общению, не сразу понимаешь мое истинное состояние. Да оно вам и не надо. Все хорошо. И плевать, что было.

Делаю снова небольшое отступление: если вы считаете, что я тут сижу и жалуюсь на судьбу, на то, как мне хреново и тп. Заткнитесь и не читайте. Меня не волнует ваше мнение относительно меня. Это мой дневник и я буду писать тут все то, что считаю нужным. В конце концов держать все в себе не могу, не хочу и не буду.

Так вот, а если реди толпы есть те, кто спокойно относится ко всем моим мыслям и высказываниям, то, пожалуйста, продолжаем читать...

Сейчас почти три ночи. Болит спина от постоянного времяпрепровождения за столом в одной позе. Сижу уже сутки напролет, пытаясь переварить все то, что произошло за последние дни. Пока успешно. Все расставляется на свои места. Постепенно находится выход, и виден свет в конце туннеля... Но как знать сколько до него идти, чтобы выйти наружу...

Иногда я вижу себя со стороны. Выглядит это наподобие палаты номер шесть! Псих. Однако другого выхода я для себя не вижу. Когда кругом одно предательство, ложь, обман, корысть и жадность, поговорить не с кем. Некому довериться, рассказать многое и обсудить, вот и приходится общаться либо со стенкой, либо с отражением в зеркале, либо с котом или морской свинкой. Эти то точно выслушают и не предадут.

Почему-то разучился всецело доверять и верить людям. Постоянно опасаюсь "удара ножом в спину". Но все же несколько человек из общей серой массы есть, которые пользуются моим доверием в большей степени, чем остальные. Возможно я ставлю себя слишком высоко, но с моей точки зрения, которая успела координально измениться за последнее время, это правильнее всего. Мое внимание заслужить легко, но вот всецелое доверие, преданность и любовь очень сложно. Даже почти невозможно. И те, кому это сделать удалось, предали. Но сейчас есть все же те люди, кто почти на финише своего успеха. Они прекрасно об этом знают. Я говорил это уже не раз. Не ошибитесь... Но у медали есть и другая сторона. Есть те, кто уже успел накосячить так, что потерял доверие и мою дружбу, хотя раньше...Да, раньше, были друзьями, а сейчас... Я даже не знаю, как это назвать. Общение? Ну, что-то типа того. Не будем, о грустном. Все те люди сами знают, что они мне сделали, хоть некоторые из них упорно не хотят признаваться. Да оно и не нужно. Я знаю достаточно, чтобы сформировалось мнение.

Пора спать, а так не хочется. Даже не могу понять, чего именно хочу. Смешанное чувство пустоты, светлой печали, мрачной грусти и одиночества, но в то же время я не чувствую себя плохо. Наоборот скорее, но не до конца.

Интересно, кто-нибудь осиливает прочитать эти записки сумасшедшего до конца? И какой раз уже задаюсь вопросом: это вообще хоть кто-нибудь читает? Если читает. Спасибо вам(тебе).

@музыка: грустная

@настроение: непонятное

@темы: размышления

05:40 

Совсем забыл!

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Обещал же отчет о прогулке... Хотя кому? Скорее самому себе. Но тоже неплохо. Меня устраивает уже общение с самим собой. Научился сам себя веселить, развлекать, отвлекать от грустных мыслей(жаль не на долго, но все же). С того дня как я ушел гулять после грозы погода менялась, но не существенно. Тепло перемешивалось с дождем, а позавчера ночью вообще град был. Но начну подробно с того дня все же.

Как я и говорил, город после дождя прекрасен, как бы шумно, людно и грязно ни было. Да, наш город не отличается образцовым порядком и дорогами, но в этом есть свои плюсы. И,хочу заметить немалые. Порою гуляя по улицам, можно случайно забрести куда-нибудь, и будет казаться, что ты вовсе не в городе, а в каком-то волшебном уголке, маленькой стране. Да, можете считать меня безумцем, но это так, во всяком случае для меня. И это нравится мне. Думаю есть такие, кто меня понимает.(Но, знаете, я даже не знаю к кому обращаться. Не знаю, кто еще будет читать все это. Ну да ладно. Не в этом дело. Кто прочитает, тот прочитает) Особенно после дождя, когда еще зеленая листва деревьев не обсохла, а в лужах причудливо играют лучи солнца. Птицы поют еще более заливисто. И вот ты идешь по дороге, с виду совершенно обычной, но если приглядеться, то можно заметить много разного и интересного. Если уйти подальше от шумных трасс и дорог, например, в парковые зоны, то там можно просто напросто раствориться в волшебстве, окружающем вас вокруг. Если приглядеться, конечно. Посмотрите, под ноги... Просто посмотрите... По сторонам... Наверх... Приглядитесь и увидите...

Так я прогулял достаточно много. Были праздники. Но это неважно. Я не об этом сейчас.

Последние два дня, я не был в городе почти. Только на кладбище. Скажете, что там делать нечего? Что там страшно? Противно? Ничего подобного. Кому как. Я не осуждаю чужих мнений. Оно у каждого свое.
Я люблю там находиться. Там тихо и спокойно. Особенно в одиночестве. Никто не мешает тебе думать. И вот, смотря в небо на облака, меланхолично проплывающие над головой, начинаешь понимать всю прелесть одиночества. В нем есть свои плюсы. Только в одиночестве ты сможешь заметить всю красоту окружающего мира, каждую его частицу.
И только когда ты один, можешь попасть в этот волшебный мир, состояние которого сложно передать. Это вулкан эмоций. Вихрь страстей, поток воспоминаний и мыслей. Погружаясь в эту "волшебную страну", перестаешь быть одиноким. Я научился уходить в нее будучи и в компании. Но, признаюсь, когда меня вынуждают вернуться в реальность, мне становится грустно и одиноко, скучно среди суеты и людей. Даже, когда вынужден, так сказать, вернуться к друзьям.
Последние дни так и было. Я был в компании, но было не то ощущение... Странно? Ничуть. Это уже нормальное состояние. А вчера так и вовсе наплевал на все и не желал никуда выходить и возвращаться. Настолько хорошо мне было ТАМ. И сейчас тоже. Я чувствую себя хорошо и спокойно. А за окном рассвет. Небо постепенно светлеет, слышится пение птиц, а легкий ветерок задувает в окно, окутывая комнату таинственной прохладой. Ласково шелестят деревья еще нежной зеленой листвой, как бы тихо переговариваясь друг с другом. Солнце еще дремлет в облаках, но теплое сияние утренней зари освещает сонные улицы города. Весна улыбается, распускаются цветы после ночного сна, а звери, сонно потягиваясь, бегут по своим делам. Скоро проснутся и люди. Ах, как жаль, что нарушат эту утреннюю идиллию... Но ничего не поделаешь... За это я и люблю гулять или рано утром или поздно ночью, когда никого нет. Не люблю большое количество людей. Это угнетает. Не люблю транспорт. Шум, пыль, суету города, но приходится терпеть и уживаться с этим. Ведь в любом самом тихом месте можно найти укромный уголок, где тихо, спокойно и нет ненужного шума, суеты и людей. Там, где всегда будет хорошо и приятно на душе. Там, где вас никто не сможет потревожить. Просто надо осмотреться по сторонам и вы обязательно найдете. Просто поверьте в себя и все получится.

Я не знаю что еще добавить. По моему мнению, все сказано. Я доволен проведенным временем. Пусть и не всегда удачные ситуации получались, но о них не хочется вспоминать. Мне понравилось. Мне нравится то, где я нахожусь. И, признаться, не очень-то хочется возвращаться в мир реальности, где царит жестокость, зло, непонимание, лицемерие, жадность и еще множество всякого разного негатива. Я не спорю, то есть и добро, но его так мало, что оно просто теряется в этой темной лаве. Его осталось настолько мало, что его не замечают порой. И нет никакого желания вновь оказываться в этом потоке грязи. Сейчас, мои чувства только начали приходить в себя и оживать. Не хочу из снова калечить. Можете считать меня психом, безумным, но я не хочу "возвращаться". Я устал за последнее время от много. Мне нужно счастье, которого ох как давно не было. А теперь появилось... Наконец-то... И не только из-за этого "волшебного мира"...

За окном совсем посветлело. Солнце постепенно показывает свои лучи, начиная согревать землю. Утро продолжает будить все вокруг. Ветерок становится все теплее и теплее.(по сравнению с ночью). А птицы поют все громче и громче. Но кот еще спит, уютно устроившись в одеяле. Во сне он улыбается. Да-да, коты умеют улыбаться. И собаки. И не только во сне. Просто многие этого не замечают. Любые животные улыбаются и плачут. Но не каждый увидит. Просто это не каждому надо. А жаль... Но сейчас, кот тихо посапывает во сне, а морская свинка неподалеку, уже завтракает, довольно хрюкая и важно пища...

Это обычное утро, но оно каждый новое. Каждый день случается, что-нибудь необычное, порою даже загадочное.

И благодаря этой красоте хочется жить. И хочется жить, когда кажется, что все кончено, что нет сил...

И я живу...

@музыка: Danny Elfman - Alice In Wonderland - 2010

@настроение: спокойное, даже счастливое, как ни странно

@темы: размышления, мой мир, красота окружающего мира, дождь, волшебство бытия, волшебство, волшебный мир

...мысли...воспоминания...

главная