Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:22
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
01:20
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 27 апреля 2010
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Все же выложил 10 штук отрывков моего бреда...
гыгы)))))) читать можно в любом порядке в принципе) это отрывки одного рассказа...
гыгы)))))) читать можно в любом порядке в принципе) это отрывки одного рассказа...
21:24
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:23
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:22
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:21
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:21
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:20
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:19
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:18
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:17
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
21:17
Доступ к записи ограничен
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 25 апреля 2010
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Бля, я наверное из каменного века ничего не понимаю на сайте...кто объяснит буду очень благодарен...пока умею только писать заметки эти и все 
ничего не понимаю на сайте...кто объяснит буду очень благодарен...пока умею только писать заметки эти и все
воскресенье, 15 ноября 2009
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Устал... Хочется уехать куда подальше и надолго. Но перед этим отключить все телефоны. Просто исчезнуть. Для всех. Надоело. Все надоело. Ничего не хочу. Ни жить ни умирать. Ничего. За последний месяц нервы всегда на пределе. А они не железные. Устают и устали. Даже сейчас. Мысли в хаотичном порядке разбросаны в голове. Не могу ни на чем сосредоточиться и понять что хочу. Так и с ума сойти не долго. Хотя кто знает. Может я уже сошел. Апатии, депрессии, срывы. На меня орут и срываются, я не выдерживаю. В итоге виноват. Запутался. Что делать и куда идти тоже понятия не имею. Но человек ведь такое существо, которое ко всему привыкает. Даже к виселице. Подергается, подергается, да привыкнет... Вот и скоро привыкну и как раньше смирюсь со всем и буду существовать дальше... Ничего не зная и не понимая. Скажите, что я сам виноват, вгоняю себя в такое состояние и тому подобное? Да пожалуйста. Говорите. Надоело слушать уже о том кто я и куда мне следует идти и что делать. Я сам знаю. в наше время не осталось ни одного нормального психолога. Всем нужны деньги. За деньги помогут. А так фиг вам. И как это понять? Молчу, молчу. Только не орите. Сам знаю кто я. Это мое мнение и не надо мне свое навязывать. Да. Я, наверное, идиот, который слишком долбанутый и пафосный, и к тому же не понимающий и не желающий понять вас. А оно надо после того как вы меня "понимаете"? Противно. Противно находиться в обществе. А точнее в толпе. Стаде. Как угодно назовите, смысл один. Всем нужна выгода, деньги, собственные проблемы и собственное "Я" на первом месте. Оно, конечно, понятно. Себя то любим больше всего на свете. А как только просишь о помощи, слышишь в ответ стандартные фразы: "У меня нет времени", "Я занят", "Давай потом","Давай в другой раз, не до тебя сейчас, у меня и так своих проблем много","Ой, я так устал(а) давай завтра"(и это завтра продолжается до бесконечности).
...
...
...
Устал. Нет мыслей...
...
...
...
Устал. Нет мыслей...
суббота, 10 октября 2009
Другом не зови ни труса, ни лжеца
Бред какой-то… Кто я? Зачем я живу? Я схожу с ума? Или уже сошел? Я не знаю. Запутался в собственных мыслях и эмоциях. С ужасом для себя понимаю, что не могу контролировать собственное поведение. Доходит до того, что бросаюсь на людей, не в силах себя. Скажете, что это распущенность? Нет, вряд ли. Мои и без того слабые нервы не выдерживают всего давления извне. Очень часто случаются нервные срывы. Хроническая депрессия обострилась и сопровождается апатией. И теперь я уже не могу отдавать отчет в своих действиях. «Псих», - скажете вы. Да, может. Я не могу отрицать данного факта. Не хочу жаловаться. Не люблю. Но то, что я сейчас пишу вы можете посчитать за мои жалобы. Нет. Нет. Я пишу просто, потому что это единственный способ хоть как-то высказаться. Иначе будет еще хуже. Можете не читать дальше, если считаете, что я плачусь на свои проблемы. Я не заставляю и не навязываю свое мнение. Просто хочется все же понимание, которого я, видимо, не дождусь. Что ж поделать. Я не железный и не могу все держать в себе. Не могу все время помогать другим. Рано или поздно мои силы закончатся. И я вновь услышу обвинения, что я не понимаю человека. Но, когда я буду не в состоянии, как мне говорят «Помочь себе самому», то ко мне вряд ли кто придет. Даже если попрошу помощи. Пообещать – пообещают, но не придут, увы. Не надо обижаться. Ведь это правда. Не хочу вспоминать данные случаи. Противно и больно. Да и не за чем. Даже если такое и случается, то все равно этих людей я буду считать своими друзьями. Ну, вот, может кто-то обидится на мои слова. Зачем? Это глупо. Не обижайтесь…
«Ты слишком пассивен!», - говорят многие, - «ты сам специально делаешь себя таким!»
НЕТ. Нет и еще раз НЕТ! Я уже устал повторять одно и то же. Я бы рад не быть таким, да не могу. Может это болезнь, может что похуже. Я не знаю и не хочу знать. Надоело уже. Объясняя всем, что я и кто я, лишь получаю критичные и едкие замечания. Мне надоело.
«Относись к человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе», - гласит народная мудрость. Но, увы, я могу оспорить данное утверждение. Такое получается не всегда. И довольно-таки редко. Такова жизнь. У меня больше нет сил сопротивляться. Да и к чему? Зачем? Хватит, я устал. В голове крутится мысль о самоубийстве. Рано еще… Может я никому и не нужен, но вдруг понадоблюсь. Даже просто так. Ради какой-нибудь мелочи. Я не могу отказать. Хорошо или плохо это, я не знаю. Просто не могу. Пусть мне и отказывают, порой слишком часто, но я не могу…
Вот зачем я пишу все это? Нарываюсь на жалость? Честно говоря, мне все равно. Пусть жалость. Пусть будет так. Тяжело существовать так. Даже жалость кажется пониманием. Хотя это не так. Но хоть жалость…
Надоело. Счастливым мне никогда не стать. И не надо мне говорить, что «Мы сами делаем свою жизнь, свое счастье» и т.п. Наслушался подобных речей уже донельзя. Я так не считаю. Один человек не сможет выжить. Он просто задохнется. Умрет.
Кажется, что вокруг меня полно людей. Есть друзья. Но почему я не чувствую этого? Все только и знают, что обвинять меня в ошибках и неудачах. Просишь помочь, то либо фыркают, либо деликатно отказывают. Ну, почему? Я не понимаю…
Перестал чувствовать людей. Почти совсем. Силы на исходе. Нервы не железные и психика тоже. Мне теперь самому нужна помощь. Только откуда ее ждать? Я не знаю… Ее не будет, как никогда и не было. Да и зачем связываться с идиотом, скажете вы. И так изо дня в день. Из года в год. Трудно существовать. Никому не пожелаю такого. Я не драматизирую. Это реально так. Это реально я. Да, я такой. Лечиться? Как? На что? Да и кому это надо… Но это уже другая тема…
Идти мне некуда и не к кому. Меня никто нигде не ждет. Почему? Потому что считают придурком. Но… Хотя к чему что-то доказывать. Вашего мнения я не смогу изменить.
Приходится уже мириться со всем происходящими, принимать данное, как должное, ибо на сопротивление миру сил уже нет. Я один не выживу. Но надо жить до тех пор, пока меня не «убьет» общество. И почему-то мне кажется, что это случится скорее рано, чем поздно… Это лично мое мнение. Я, конечно могу ошибаться, но чувствую я именно это…
«Ты слишком пассивен!», - говорят многие, - «ты сам специально делаешь себя таким!»
НЕТ. Нет и еще раз НЕТ! Я уже устал повторять одно и то же. Я бы рад не быть таким, да не могу. Может это болезнь, может что похуже. Я не знаю и не хочу знать. Надоело уже. Объясняя всем, что я и кто я, лишь получаю критичные и едкие замечания. Мне надоело.
«Относись к человеку так, как хочешь, чтобы относились к тебе», - гласит народная мудрость. Но, увы, я могу оспорить данное утверждение. Такое получается не всегда. И довольно-таки редко. Такова жизнь. У меня больше нет сил сопротивляться. Да и к чему? Зачем? Хватит, я устал. В голове крутится мысль о самоубийстве. Рано еще… Может я никому и не нужен, но вдруг понадоблюсь. Даже просто так. Ради какой-нибудь мелочи. Я не могу отказать. Хорошо или плохо это, я не знаю. Просто не могу. Пусть мне и отказывают, порой слишком часто, но я не могу…
Вот зачем я пишу все это? Нарываюсь на жалость? Честно говоря, мне все равно. Пусть жалость. Пусть будет так. Тяжело существовать так. Даже жалость кажется пониманием. Хотя это не так. Но хоть жалость…
Надоело. Счастливым мне никогда не стать. И не надо мне говорить, что «Мы сами делаем свою жизнь, свое счастье» и т.п. Наслушался подобных речей уже донельзя. Я так не считаю. Один человек не сможет выжить. Он просто задохнется. Умрет.
Кажется, что вокруг меня полно людей. Есть друзья. Но почему я не чувствую этого? Все только и знают, что обвинять меня в ошибках и неудачах. Просишь помочь, то либо фыркают, либо деликатно отказывают. Ну, почему? Я не понимаю…
Перестал чувствовать людей. Почти совсем. Силы на исходе. Нервы не железные и психика тоже. Мне теперь самому нужна помощь. Только откуда ее ждать? Я не знаю… Ее не будет, как никогда и не было. Да и зачем связываться с идиотом, скажете вы. И так изо дня в день. Из года в год. Трудно существовать. Никому не пожелаю такого. Я не драматизирую. Это реально так. Это реально я. Да, я такой. Лечиться? Как? На что? Да и кому это надо… Но это уже другая тема…
Идти мне некуда и не к кому. Меня никто нигде не ждет. Почему? Потому что считают придурком. Но… Хотя к чему что-то доказывать. Вашего мнения я не смогу изменить.
Приходится уже мириться со всем происходящими, принимать данное, как должное, ибо на сопротивление миру сил уже нет. Я один не выживу. Но надо жить до тех пор, пока меня не «убьет» общество. И почему-то мне кажется, что это случится скорее рано, чем поздно… Это лично мое мнение. Я, конечно могу ошибаться, но чувствую я именно это…