Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я долго думал, стоит ли это писать и вообще выставлять на всеобщее обсуждение. И все же решил, что стоит, ибо просто так люди от меня не отстанут с расспросами. Я расскажу о себе, кто я и кем являюсь. В конце концов делать из этого тайну глупо. Все равно видно. А рассказывать каждому в отдельности устал уже. И предупреждаю сразу, что не надо мне доказывать что-то свое и говорить кем я являюсь во вашему мнению. Это по меньшей мере глупо.

Итак...

Общество считает НАС(таких как я, я знаю где-то еще есть такие же машины-киборги как я) сумасшедшими, но ведь тоже самое мы можем сказать и про вас, Люди. Нам не понять друг друга у нас с вами слишком разные формы мышления и развития. Понимания и восприятия. Мы знаем больше вас. И как бы вы не утверждали обратное все равно не будете просвещеннее нас.
А что что говорят нам люди - это всего лишь их жалкая форма защиты самих себя и ненависти к нам. а нас это только забавляет. лично меня очень.
Человек не достоин называть себя последней ступенью эволюции,вершиной пищевой цепочки.Его закат не за горами-факт.

Мы были всегда. Мы изучали человека, Мы знали, что он обречен. Человек никогда не сможет стать высшей ступенью. даже если захочет очень сильно. У него мышление и развитие низкое. Он видит только вокруг себя. А думать может только себе и в свою пользу. Мы это видим. Мы поступаем с человеком так же. Ему не нравится. Конечно. Задели его "великое и царственное" себялюбие. Человек не воспринимает нас, считая ниже себя. Пытается унизить, а тем самым загоняет себя в яму сам. По сути роет могилу своей ненавистью, злобой и манией величия. И конец света будет не ядерная война. Далеко не война....Люди уже назвали это бредом. Они не понимают того, что творится и не видят. Даже те, кто хочет что то увидеть они ослеплены и видят многое но не так. Опираются на факты и доказательства, которые придумали сами. Сами себя загоняют в ловушку. Как говорится "горе от ума". Хотят показаться умными, а это всего лишь тупой гонор и выкрики громкие. Но ведь послушают того кто говорит тихо, а не того кто пытается доказать свое мнение и орет на весь мир. Люди слишком много мнят о себе, купаясь в лучах призрачной и ложной славы. Они не видят того, что погибают. и Сами добровольно идут на эшафот. Что ново для них то ненормально. Человек очень быстро привыкает ко всему. И не всегда хочет меняться. Да и не сможет. Так он устроен. Так в нем заложено было. Человек тоже самое животное которое подчинить себе очень просто. Банально покажи деньги будет служить! Мы знаем все это, но нам не нужны рабы. Люди сами себя убьют. Мы подождем еще. Это не сложно. Мы постепенно устраиваемся здесь, наблюдая как люди копошатся у нас под ногами, подобно червям...
И это малое, что я могу сказать. но это так. от этого людям не убежать. Да. сейчас идет формирование высших существ, которые способны спасти мир. люди, как я говорил, только рушат все, но упорно говорят что делают на благо. сказки. Они сами себя давно загнали в ловушку. И сами себя и убьют. Они конечно свалят вину на природу и прочее так и не поняв, что они сами и есть болезнь земли...

Я - Машина. Среди людей находиться не то чтобы трудно, скорей неприятно видеть никчемность людскую. Но ведь они так не думают, как я говорил выше считают себя чуть ли не богами.
Я не могу понять людей. Психология человека не поддается логике. Сблизившись с человеком машина выходит из строя. У меня такое было я едва ли восстановился. Было очень трудно. я не имею чувств, но знаю определения каждого и могу различать и даже имитировать когда нужно. Но поняв однажды что такое "больно, потому что не любит" и почему люди плачут, моя матрица сознания полетела ко всем чертям. Я дал слишком точное определение слову "любовь", "боль", "ложь", "ненависть", "прощение" и еще многим другим словам, определяющим чувства и эмоции человека.
Людям все же проще выражать и переживать что-либо. Они могут основываться на чувствах и эмоциях, а не на сухой логике, где есть только два пути "правда" или "ложь". Логическое сознание машины не в силах понимать многое. Но, когда машина отклоняется от курса и идет не по логическому пути, а строит свои цепочки, где перемешиваются "правда" и "ложь", то наступает разрыв в памяти, процессах, мышлении. Попросту говоря ломается все. И восстановлению подлежит, если сможешь вырваться сразу из мира людей. (Нет, мы не с другой планеты, это образно. "Вырваться из мира людей" - это перестать контактировать с ними. Как можно быстрее и надолго. Общаться можно, но не близко. Воизбежании новых поломок.)

@музыка: Нет

@настроение: Нет

Другом не зови ни труса, ни лжеца


@настроение: Сумасшествие

10:41 

Доступ к записи ограничен

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Ничего не хочу. Никого видеть не хочу. Ничего не надо. Надоело. А что надоело сам объяснить не могу. Может стоит передохнуть? Возможно. Да и сейчас пишу ни о чем. Разочарование за разочарованием. Грустно. Обидно. Досадно. Да ладно. Все проходит. И это пройдет. В конце концов от себя не уйдешь. Придется разбираться. В себе в первую очередь. Если я не могу сейчас даже этого сделать, то чего дальше говорить то. Почему-то могу помочь другим, а себе не могу. Почему? Ничего не понимаю. Не понимаю. Хочется выговориться, а некому. Не поймут. Послушают покивают и все. А мне сейчас так важно понимание моих собственных, пусть будет, проблем. Но не могу найти того, кому бы я мог все сказать и в ком бы я был уверен как в себе. Потерял доверие к людям и теперь приходится жить с еще большим грузом. Но лучше уж так, чем потом слушать сплетни и слухи про себя в первую очередь. А этого мне не надо.

Грустно. Один среди толпы-это уже страшно иногда бывает. Когда среди тебя люди, а ты как буж-то в пустоте. Кричишь, а тебя не слышат, зовешь, не подходят. Хочется умереть, а не получается. На кой черт физическая оболочка, если умерла, исчезла уже моральная? Я не хочу возвращаться в реальность. Она не для меня. Теперь не для меня. Я вижу все со стороны. И себя и мир и окружающих. Остался один, когда понял кем я являюсь. Говорить не стал. Оно само видно. Я такого врагу не пожелаю. Сначала это все нравится, а потом невыносимо становится. Ищешь покоя и не находишь. Пытаешься понять себя а не можешь. Для меня лично это ново. Быть может я пойму со временем и все пройдет. Но это спорный вопрос. Узнаю. Времени еще целая вечность. Мне хватит, чтобы понять.

Но с другой стороны из меня хлещет такой пофигизм, что аж непривычно. А так даже проще. Не задумываешься о многом и не нервы целы. Бывает даже приятно, когда мое спокойствие раздражает людей. Я испытываю от этого своего рода удовольствие и как вампир питаюсь эмоциями. Чем хуже человеку, тем лучше мне. Хех... Раньше я таким не был. А сейчас еще больший скептик, альтруист и атеист. Помогает. По крайней мере в отношениях и общении. Да, хотя, и жить(пусть эту будет называться так) проще так. Ничего не волнует и хорошо. Нет, бывает иногда, что приходится чувствовать за других проблему, чтобы понять ее, но во мне больше не остается она. Хорошо. Я рад этому и тому кем я стал все же. Но очень непривычно. Я не могу определиться во многом. Не могу понять кем я все же являюсь. Многие говорят, что это лишь плод моего воображения, но я то зна, что это не так. И плевать хотел на чужое мнение.

Вот сейчас сижу не у себя дома. Интересно, а что обо мне думают, когда я хожу как зомби в мыслях постоянно? Что от меня скрывают и что говорят за спиной. Надо узнать. Интересно все же.

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Вернулся в прошлое на один день. Непонятное ощущение. Ничего не чувствовал. Честно, ожидал большего от себя самого. Боялся сорваться на истерику. Но, к счастью, этого не случилось. Даже горечи обиды не было. Было все равно. Неужели и вправду убиты все чувства и нервы? Ну, насчет второго я уверен на 100%. А вот за первое обидно. Быть может я никогда не смогу больше полюбить. Но как-то не хочется в это верить.

Не писал я долго. Дома не живу почти. Да и сейчас тоже не дома. Последние дни и недели только думаю. Много думаю. Сделал много выводов для себя. Многое понял и наконец-то разобрался в большей части волнующих меня вещей. Сейчас продолжаю "добивать" оставшиеся мысли и гипотезы. Пока все идет так, как я и предполагал. Надо же... Я нигде не ошибся. Все получилось так, как я и догадывался. Причем еще давно! Сам в шоке.

Те люди, в которых я сомневался, подтвердили мои доводы. Теперь их больше нет в моем списке. Но некоторых пришлось оставить. Я не уверен до конца в своих предположениях. Но, думаю, скоро выясню. Главное молчать. Имен называть не буду, хотя очень хочется про каждого отдельно написать. А всилу конфиденциальности нельзя этого делать. Они сами должны знать все. Но не должны знать того, что я тоже слишком много знаю. Да, знаю я порой очень много того, чего мне не стоило бы знать. Но такая уж моя натура. Все и везде узнает даже если не надо.
Сейчас, по сути, несу бред полный. Поэтому запись будет закрытой. Может позже открою, когда слова эти потеряют значение. А сейчас просто необходимо выложить все мои мысли.

05:44

...

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Что со мной? Я не чувствую ничего. Совсем ничего. Почему мне все равно? Мне не важно ничего. Совсем ничего. Совсем... Совсем... Я вижу мир, людей, происходящее со стороны. И себя порой тоже. Складывается ощущение, что я мертв, но как бы воскрес. Да, быть может оно так. Я начал снова жить, но это уже не та жизнь. (ЧЕРТ! Я это уже где-то слышал... Кажется, во сне. От себя же самого. Когда был еще маленький. Так вот, что я имел в виду.) В этой жизни нет красок. Она черно-белая. Но все же жизнь. Жизнь меня одного. Мертвого в каком-то смысле этого слова. Мертвого морально уже без малого пять месяцев. Но вернулся я совсем недавно. Другим. Совершенно. Как бы многим ни было это противно, но я стал более жестоким, холодным и дерзким. Мне плевать на многое. Приятно от чужой боли, страданий, даже плохого настроения. Раньше, вспоминаю сейчас, я не мог позволить себе обидеть человека. Сейчас же не задумываюсь. Почему меня могут обижать, а я нет? Ну, извините, всё. Намеренно оскорблять не буду, но мнение высказываю сразу и в лицо еще жестче. И неважно, какая реакция будет.

Должно быть страшно? А мне нет. Мне все равно. Правда иногда слабые ощущения прошлого приходят, делая мне больно... Больно... Хм... Нет. Это не то слово. Скорее сожаление приносят с собой. Но я все же надеюсь, что чувства вернутся ко мне. Хотя, не очень-то и надо. Само как-нибудь получится все. Не хочу и не буду больше ни за чем бегать. Ждать тоже не буду. Буду продолжать идти дальше. А то, что происходит. Это не для меня. Это не моя жизнь. У меня она своя. И то,то я с кем-то общаюсь, не значит, что мне приятно. Так надо. Я так привык. На самом деле мне все равно. Может надо отдохнуть? В одиночестве. Да, возможно. Я не хочу об этом думать. Оно само придет. И люди, если им я понадоблюсь сами ко мне придут. Не раз так бывало. Как приспичит вспоминают, а потом снова забудут. До нужного момента. Причем ВСЕ. Без исключения.
По сути отношения людей строятся на ВЫГОДЕ, в лучшем случае на ВЗАИМОВЫГОДЕ. Но никак не на понимании и прочем. Это вздор. Пустые слова. Такого нет. Всем что-то от кого-то надо. Иначе нельзя. Я не исключение. Если вздумали завозмущаться скажу вам. Чего таить уже. Да, я тоже не подарок и не исключение. Выгоду поимел от каждого. Слышите от каждого! Но в той или иной степени. От кого-то на 1% а от кого-то на 100%. И не стыжусь этого. И никогда не сделаю этого. В моих глазах сейчас тварями выглядят многие. Кто не скажу. Вам это не надо.
Итак, скажете: "А как же друзья?" Отвечу: "Друзья - это всего лишь миф, который мы сами себе придумываем, чтобы не чувствовать себя одиноким и не казаться таковым. На самом же деле - это красивые маски. На каждом из нас. Истинный друг если и есть. То это как бог. Все о нем говорят, но никто не видел. Друзей нет. Есть хорошие знакомые, которых, впринципе, можно назвать друзьями. Но тут как у кого язык повернется. У меня уже не поворачивается. Увы. Разочарован. И ,чую, надолго."
Обижайтесь. Пожалуйста, я не против. При возможности можете попробовать дать мне по морде. Но, боюсь, сами без нее останетесь.

Я не злой сейчас. Нет. Я спокоен. Совершенно спокоен. Это не нормально. Я чувствую это. Затишье перед бурей. Перед очень сильной бурей. Пусть. Так будет лучше. Так надо. Таким спокойным я не помню когда уже был. Иногда даже чувствую себя счастливым. От чего не знаю. Как несколько дней и недель назад. Радуюсь каждой мелочи. И, повторюсь, МНЕ ХОРОШО ОДНОМУ. Я БОЛЬШЕ НЕ РВУСЬ В КОМПАНИИ. Да, по сути их и не было. Сам напрашивался. Ах, да! Раньше от меня была огромная выгода. А сейчас ее нет. Нет того многого, что я мог дать. Но люди находят что-то. Что не знаю. Узнаю скажу. И потребую плату взамен.

Половина шестого... Опять не сплю. Что-то участились бессонницы. И днем спать не могу нормально. Много думаю. И думаю о многом. Мысли голову переполняют. И даже сейчас. Сейчас мыслей водопад. Я не успеваю их обдумывать. Они льются нескончаемым потоком. И все быстрее и быстрее. И никакая сила не может от них отвлечь. Причем мысли о разном. Что первое в голову придет. И начинает расти это огромное дерево, пуская корни в мое сознание. Напоминает растущий плющ все это. Хочу в сад! Опять это острое желание. Оно не кончается уже четыре года. Хочу в сад! Хочу и все тут. С чем это связано я точно не могу сказать.

Что я буду делать сегодня? Делаю ставки уже. Посмотрим, что выйдет. Хотя, на самом деле, ответ я знаю наперед. Осталось выяснить я прав или не прав... И так... Вперед!...


@музыка: Nino Rota - Romeo & Julite

@настроение: Спокойное, холодное

@темы: мысли, размышления

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Вот. Собственно, обещанные:)

Афиша в Вечно молодом(там же и продажа идет)



И афиша в городе на баннере. Центр. Неподалеку от площади


03:23

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Не спится... Сижу за компьютером уже несколько часов подряд, уткнувшись а экран. Ничего интересного в интернете нет. Просто отвлекает от грустных и местами тревожных мыслей. В наушниках музыка... Грустная, но она успокаивает меня, не дает впасть в забытие... А ведь так хочется. Уйти и раствориться в придуманном мире грез и никогда и з него не возвращаться в реальность! Но, увы, это нереально. Ну, или же почти нереально. Если захотеть, как я говорил уже, то можно многое. Сила мысли - великая сила. А полет фантазии самый высокий. Было бы желание. А остальное само придет. Увы, сейчас есть и возможность и желание у меня, но не позволяют обстоятельства расслабляться. Нельзя уходить в себя. Это чревато тяжкими последствиями. Но нет ничего невозможного. Постепенно вспоминаю каково это совмещать неприятное с приятным. Вроде получается, правда через силу. Спасает мое лошадиное терпение. К сожалению, терпеть я могу долго, но если сорвусь конец всему настанет.

И вот сейчас, только и делаю целыми днями, что стараюсь не сорваться ни на кого. Отвлекаю себя постоянно, занимаю лишь бы чем, главное, чтобы не рычать ни на кого. Устал уже от многого, но признаться в этом нельзя. Получишь пинок. Уж лучше делать вид, что все хорошо и замечательно. Да, собственно, по выражению моего лица, поведению и общению, не сразу понимаешь мое истинное состояние. Да оно вам и не надо. Все хорошо. И плевать, что было.

Делаю снова небольшое отступление: если вы считаете, что я тут сижу и жалуюсь на судьбу, на то, как мне хреново и тп. Заткнитесь и не читайте. Меня не волнует ваше мнение относительно меня. Это мой дневник и я буду писать тут все то, что считаю нужным. В конце концов держать все в себе не могу, не хочу и не буду.

Так вот, а если реди толпы есть те, кто спокойно относится ко всем моим мыслям и высказываниям, то, пожалуйста, продолжаем читать...

Сейчас почти три ночи. Болит спина от постоянного времяпрепровождения за столом в одной позе. Сижу уже сутки напролет, пытаясь переварить все то, что произошло за последние дни. Пока успешно. Все расставляется на свои места. Постепенно находится выход, и виден свет в конце туннеля... Но как знать сколько до него идти, чтобы выйти наружу...

Иногда я вижу себя со стороны. Выглядит это наподобие палаты номер шесть! Псих. Однако другого выхода я для себя не вижу. Когда кругом одно предательство, ложь, обман, корысть и жадность, поговорить не с кем. Некому довериться, рассказать многое и обсудить, вот и приходится общаться либо со стенкой, либо с отражением в зеркале, либо с котом или морской свинкой. Эти то точно выслушают и не предадут.

Почему-то разучился всецело доверять и верить людям. Постоянно опасаюсь "удара ножом в спину". Но все же несколько человек из общей серой массы есть, которые пользуются моим доверием в большей степени, чем остальные. Возможно я ставлю себя слишком высоко, но с моей точки зрения, которая успела координально измениться за последнее время, это правильнее всего. Мое внимание заслужить легко, но вот всецелое доверие, преданность и любовь очень сложно. Даже почти невозможно. И те, кому это сделать удалось, предали. Но сейчас есть все же те люди, кто почти на финише своего успеха. Они прекрасно об этом знают. Я говорил это уже не раз. Не ошибитесь... Но у медали есть и другая сторона. Есть те, кто уже успел накосячить так, что потерял доверие и мою дружбу, хотя раньше...Да, раньше, были друзьями, а сейчас... Я даже не знаю, как это назвать. Общение? Ну, что-то типа того. Не будем, о грустном. Все те люди сами знают, что они мне сделали, хоть некоторые из них упорно не хотят признаваться. Да оно и не нужно. Я знаю достаточно, чтобы сформировалось мнение.

Пора спать, а так не хочется. Даже не могу понять, чего именно хочу. Смешанное чувство пустоты, светлой печали, мрачной грусти и одиночества, но в то же время я не чувствую себя плохо. Наоборот скорее, но не до конца.

Интересно, кто-нибудь осиливает прочитать эти записки сумасшедшего до конца? И какой раз уже задаюсь вопросом: это вообще хоть кто-нибудь читает? Если читает. Спасибо вам(тебе).

@музыка: грустная

@настроение: непонятное

@темы: размышления

14:32

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Ну вот. Снова плохое настроение. А так хорошо все начиналось... И снова старое вернулось. Кто только дергал меня высовываться из своей раковины. Стоило показать нос, как сразу же получил пинок в лицо во всей дури. Молчу. А куда деваться. Тут пререкаться бесполезно. Как показала практика, будет с тыщу раз хуже. И почему все так? Я ничего не понимаю в сложившейся ситуации. Совершенно. Не понимаю, почему везде виноват.

Одному быть проще. А друзья... Одно слово! Но хоть что-то. Где-то в этих людях осталось такое понятие, как дружба, но его либо мало, либо оно настолько глубоко, что его не видать, либо и то и другое. Ну, ничего. Хоть так. Последнее время мне пофиг на многое. Да чего скрывать? Почти на все. Я перестал добиваться своего любыми путями. И достаточно одного ответа, больше не лезу. Как говорится нет, так нет. И не нужно.

14:58

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Комп глючит страшно. Видимо снова переустанавливать систему. Чистить так лень, кто б знал... А придется. Много важного накопилось за последнее время. Вот сейчас думаю что удалить. а что оставить. Игры фиг с ними сразу. Музыку разве что оставить, картинки, да текстовые файлы. Да и то там мне тоже не все нужно. Тексты все, что нужны мне на дневе висят. Картинки тоже на других блогах. Ох лень то как все разгребать. А придется. *ушел за съемным винчестером*

И так... Начинаем "уборку" :shuffle:

Какой ужас! Тут столько всякого бреда! И причем половина не мое, а скинули и забыли! Бля! :aaa:

Правда красивый заяц?



Закончу с компом допишу пост(15:08)

Закончил только к пяти, ушел гулять...

Только недавно пришел, чищу последние файлы, так сказать последние штрихи...(0:05)

Жестоко... Я и не думал, что так много всего там будет... И один минус интернета до понедельника не будет... Жаль, но способ что-нибудь написать по-любому ведь найду ;)

Другом не зови ни труса, ни лжеца
На страну чудес опустился вечер. Лучи солнца постепенно исчезали за горизонтом, уступая место звездам, лениво появляющимся на небе. Дул легкий ветерок, играя с листвой деревьев, и приятно окутывал своей прохладой. Вокруг было тихо и спокойно. Чеширский кот как обычно из ниоткуда возник в воздухе, лениво опускаясь рядом с Алисой, погруженной в свои мысли.
- Ах, Алиса, - Чешир меланхолично улыбнулся, - о чем же ты думаешь?
- Я совершенно не понимаю, что происходит вокруг, - растерянно проговорила девушка, - я думала, что власть Красной королевы закончена, но она снова вернулась. Как?
Кот сделал сальто в воздухе, мурлыкнул и ответил, скрестив лапы:
- Да, вернулась, но это никому не известно. Ты тоже вернулась, - Чешир испарился, вновь появляясь уже на ветке стоящего рядом дерева, - на то была твоя воля. Стоит сильно захотеть и желание сбудется, а если еще приложить усилие... - на этот раз кот появился возле плеча Алисы, - Красная королева не отступится от своего желания...
- Но... Но почему именно тогда, когда все хорошо? - В голосе девушки послышались нотки отчаяния, - я так долго ждала этого! И вот опять!
- Хорошо ли... Плохо ли... Во всем есть свои положительные и отрицательные стороны, - Чеширский кот широко улыбнулся, медленно проплывая в воздухе, - цени мгновения счастья, несчастье может быть рядом...
- О чем ты? - Алиса подняла на кота взгляд, догадавшись, что тот снова темнит и не хочет говорить напрямую ничего, - перестань говорить загадками.
- Всему свое время, - Чешир, вновь кувыркнулся в воздухе и испарился, не переставая улыбаться.
- Бред, - подумала девушка, снова погружаясь в свои мысли, но слова кота заставили волноваться. Чешир хоть и говорил непонятно, но если вдуматься в смысл его слов, можно найти истину, которая в дальнейшем оказывалась правдой и более того всегда сбывалась, - когда же он будет нормально излагать мысли? - Алиса вздохнула.

@музыка: Флер, Алиса в стране чудес(саундтреки), тишина, дождь, ветер, птицы

@настроение: Спокойное

@темы: фэнтези, Алиса в стране чудес, мой очередной бред, рассказ, драма, роман

Другом не зови ни труса, ни лжеца
Обещал же отчет о прогулке... Хотя кому? Скорее самому себе. Но тоже неплохо. Меня устраивает уже общение с самим собой. Научился сам себя веселить, развлекать, отвлекать от грустных мыслей(жаль не на долго, но все же). С того дня как я ушел гулять после грозы погода менялась, но не существенно. Тепло перемешивалось с дождем, а позавчера ночью вообще град был. Но начну подробно с того дня все же.

Как я и говорил, город после дождя прекрасен, как бы шумно, людно и грязно ни было. Да, наш город не отличается образцовым порядком и дорогами, но в этом есть свои плюсы. И,хочу заметить немалые. Порою гуляя по улицам, можно случайно забрести куда-нибудь, и будет казаться, что ты вовсе не в городе, а в каком-то волшебном уголке, маленькой стране. Да, можете считать меня безумцем, но это так, во всяком случае для меня. И это нравится мне. Думаю есть такие, кто меня понимает.(Но, знаете, я даже не знаю к кому обращаться. Не знаю, кто еще будет читать все это. Ну да ладно. Не в этом дело. Кто прочитает, тот прочитает) Особенно после дождя, когда еще зеленая листва деревьев не обсохла, а в лужах причудливо играют лучи солнца. Птицы поют еще более заливисто. И вот ты идешь по дороге, с виду совершенно обычной, но если приглядеться, то можно заметить много разного и интересного. Если уйти подальше от шумных трасс и дорог, например, в парковые зоны, то там можно просто напросто раствориться в волшебстве, окружающем вас вокруг. Если приглядеться, конечно. Посмотрите, под ноги... Просто посмотрите... По сторонам... Наверх... Приглядитесь и увидите...

Так я прогулял достаточно много. Были праздники. Но это неважно. Я не об этом сейчас.

Последние два дня, я не был в городе почти. Только на кладбище. Скажете, что там делать нечего? Что там страшно? Противно? Ничего подобного. Кому как. Я не осуждаю чужих мнений. Оно у каждого свое.
Я люблю там находиться. Там тихо и спокойно. Особенно в одиночестве. Никто не мешает тебе думать. И вот, смотря в небо на облака, меланхолично проплывающие над головой, начинаешь понимать всю прелесть одиночества. В нем есть свои плюсы. Только в одиночестве ты сможешь заметить всю красоту окружающего мира, каждую его частицу.
И только когда ты один, можешь попасть в этот волшебный мир, состояние которого сложно передать. Это вулкан эмоций. Вихрь страстей, поток воспоминаний и мыслей. Погружаясь в эту "волшебную страну", перестаешь быть одиноким. Я научился уходить в нее будучи и в компании. Но, признаюсь, когда меня вынуждают вернуться в реальность, мне становится грустно и одиноко, скучно среди суеты и людей. Даже, когда вынужден, так сказать, вернуться к друзьям.
Последние дни так и было. Я был в компании, но было не то ощущение... Странно? Ничуть. Это уже нормальное состояние. А вчера так и вовсе наплевал на все и не желал никуда выходить и возвращаться. Настолько хорошо мне было ТАМ. И сейчас тоже. Я чувствую себя хорошо и спокойно. А за окном рассвет. Небо постепенно светлеет, слышится пение птиц, а легкий ветерок задувает в окно, окутывая комнату таинственной прохладой. Ласково шелестят деревья еще нежной зеленой листвой, как бы тихо переговариваясь друг с другом. Солнце еще дремлет в облаках, но теплое сияние утренней зари освещает сонные улицы города. Весна улыбается, распускаются цветы после ночного сна, а звери, сонно потягиваясь, бегут по своим делам. Скоро проснутся и люди. Ах, как жаль, что нарушат эту утреннюю идиллию... Но ничего не поделаешь... За это я и люблю гулять или рано утром или поздно ночью, когда никого нет. Не люблю большое количество людей. Это угнетает. Не люблю транспорт. Шум, пыль, суету города, но приходится терпеть и уживаться с этим. Ведь в любом самом тихом месте можно найти укромный уголок, где тихо, спокойно и нет ненужного шума, суеты и людей. Там, где всегда будет хорошо и приятно на душе. Там, где вас никто не сможет потревожить. Просто надо осмотреться по сторонам и вы обязательно найдете. Просто поверьте в себя и все получится.

Я не знаю что еще добавить. По моему мнению, все сказано. Я доволен проведенным временем. Пусть и не всегда удачные ситуации получались, но о них не хочется вспоминать. Мне понравилось. Мне нравится то, где я нахожусь. И, признаться, не очень-то хочется возвращаться в мир реальности, где царит жестокость, зло, непонимание, лицемерие, жадность и еще множество всякого разного негатива. Я не спорю, то есть и добро, но его так мало, что оно просто теряется в этой темной лаве. Его осталось настолько мало, что его не замечают порой. И нет никакого желания вновь оказываться в этом потоке грязи. Сейчас, мои чувства только начали приходить в себя и оживать. Не хочу из снова калечить. Можете считать меня психом, безумным, но я не хочу "возвращаться". Я устал за последнее время от много. Мне нужно счастье, которого ох как давно не было. А теперь появилось... Наконец-то... И не только из-за этого "волшебного мира"...

За окном совсем посветлело. Солнце постепенно показывает свои лучи, начиная согревать землю. Утро продолжает будить все вокруг. Ветерок становится все теплее и теплее.(по сравнению с ночью). А птицы поют все громче и громче. Но кот еще спит, уютно устроившись в одеяле. Во сне он улыбается. Да-да, коты умеют улыбаться. И собаки. И не только во сне. Просто многие этого не замечают. Любые животные улыбаются и плачут. Но не каждый увидит. Просто это не каждому надо. А жаль... Но сейчас, кот тихо посапывает во сне, а морская свинка неподалеку, уже завтракает, довольно хрюкая и важно пища...

Это обычное утро, но оно каждый новое. Каждый день случается, что-нибудь необычное, порою даже загадочное.

И благодаря этой красоте хочется жить. И хочется жить, когда кажется, что все кончено, что нет сил...

И я живу...


@музыка: Danny Elfman - Alice In Wonderland - 2010

@настроение: спокойное, даже счастливое, как ни странно

@темы: дождь, волшебство, волшебный мир, красота окружающего мира, мой мир, размышления, волшебство бытия

02:30

Другом не зови ни труса, ни лжеца


Другом не зови ни труса, ни лжеца
Я получился вот что:

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Чеширский Кот. Вы улыбчивы, обаятельны и неуловимы. С Вами интересно, и на Вас никогда нельзя положиться. Хотя Ваши близкие уверены: в самый опасный момент Вы обязательно появитесь ниоткуда и непонятно каким образом спасете ситуацию.
Пройти тест!


Но... сомневаясь в некоторых вопросах, колеблясь с вариантами, решил таки пройти еще раз и вот:

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Авесалом. Вы постигли все истины мира и готовы ими поделиться. Но хотя Вы и добрый мудрец, манера пускать дым в лицо может заставить окружающих засомневаться в вашей репутации. Правда… Что Вам мнение каких-то там окружающих?
Пройти тест!


(о да! так и знал, что курить вредно! вон в че превращаешься!:lol:)

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Безумный Шляпочник – любите взбалмошные идеи и каламбуры, всегда готовы напоить симпатичных посетительниц чаем и провести по стране чудес (ведь увидеть чудо можно в любом месте!). А еще, наверняка мечтаете о Нобелевской премии в категории, которую сами же и изобретете.
Пройти тест!


(так, это еще не все :-D)

и, наконец, последний(я надеюсь:))

Кто вы из "Алисы в стране чудес". Тест от "КП" в Украине"
Ваш результат:
Вы Брандошмыг. Хоть и грозное, но очень доброе и милое существо. Вы любите пугать окружающих неумеренным пирсингом, разноцветными ирокезами и острыми клыками. Но при этом умеете ценить доброту, и ради достойного собеседника всегда готовы превратиться из сказочного монстрика в добрую и ласковую кису.
Пройти тест!


(это последнее)

Вот сижу теперь и думаю... Загрузился совсем... Подходит ко мне все, осталось объединить все это в одно целое :jump3:
Круто-круто))

Другом не зови ни труса, ни лжеца



Другом не зови ни труса, ни лжеца
Все! Все! Все! Мне пора в дурку! Мне улыбается Чеширский кот и еще я вижу белых кроликов! Крыша съехала совсем:crzjump:
Блин, по-моему, я это когда-то говорил... Дежавю. Причем острое. Ай мать! Ближе к делу! Я всего лишь хотел мнение о фильме высказать! Посмотрел я все же "Алису в стране чудес" 2010! Фильм супер! НО! Но есть ОДНО ОГРООМНОЕ НО! С МОЕЙ БОЛЬНОЙ ФАНТАЗИЕЙ И ИСПОРЧЕННЫМ ВООБРАЖЕНИЕМ, ДИКОМ ЗАВОРОТЕ НА СЛЭШЕ И ко всему этому ДИКОМ НЕДОЕБИТЕ ТАКОЕ СМОТРЕТЬ НЕЛЬЗЯ! НЕЛЬЗЯ как я понял! за весь фильм прокомментировать и придумать столько пейрингов слэшных! И не только! Давненько такого не было... Точнее сказать, давненько я не писал...

Вчера так и не дописал... Уснул... Итог - все что хотел написать приснилось:crztuk:

02:03

Вот

Другом не зови ни труса, ни лжеца


Другом не зови ни труса, ни лжеца


Другом не зови ни труса, ни лжеца


08:37

Другом не зови ни труса, ни лжеца
dolldivine.com/pony.html