Не спится... Сижу за компьютером уже несколько часов подряд, уткнувшись а экран. Ничего интересного в интернете нет. Просто отвлекает от грустных и местами тревожных мыслей. В наушниках музыка... Грустная, но она успокаивает меня, не дает впасть в забытие... А ведь так хочется. Уйти и раствориться в придуманном мире грез и никогда и з него не возвращаться в реальность! Но, увы, это нереально. Ну, или же почти нереально. Если захотеть, как я говорил уже, то можно многое. Сила мысли - великая сила. А полет фантазии самый высокий. Было бы желание. А остальное само придет. Увы, сейчас есть и возможность и желание у меня, но не позволяют обстоятельства расслабляться. Нельзя уходить в себя. Это чревато тяжкими последствиями. Но нет ничего невозможного. Постепенно вспоминаю каково это совмещать неприятное с приятным. Вроде получается, правда через силу. Спасает мое лошадиное терпение. К сожалению, терпеть я могу долго, но если сорвусь конец всему настанет.
И вот сейчас, только и делаю целыми днями, что стараюсь не сорваться ни на кого. Отвлекаю себя постоянно, занимаю лишь бы чем, главное, чтобы не рычать ни на кого. Устал уже от многого, но признаться в этом нельзя. Получишь пинок. Уж лучше делать вид, что все хорошо и замечательно. Да, собственно, по выражению моего лица, поведению и общению, не сразу понимаешь мое истинное состояние. Да оно вам и не надо. Все хорошо. И плевать, что было.
Делаю снова небольшое отступление: если вы считаете, что я тут сижу и жалуюсь на судьбу, на то, как мне хреново и тп. Заткнитесь и не читайте. Меня не волнует ваше мнение относительно меня. Это мой дневник и я буду писать тут все то, что считаю нужным. В конце концов держать все в себе не могу, не хочу и не буду.
Так вот, а если реди толпы есть те, кто спокойно относится ко всем моим мыслям и высказываниям, то, пожалуйста, продолжаем читать...
Сейчас почти три ночи. Болит спина от постоянного времяпрепровождения за столом в одной позе. Сижу уже сутки напролет, пытаясь переварить все то, что произошло за последние дни. Пока успешно. Все расставляется на свои места. Постепенно находится выход, и виден свет в конце туннеля... Но как знать сколько до него идти, чтобы выйти наружу...
Иногда я вижу себя со стороны. Выглядит это наподобие палаты номер шесть! Псих. Однако другого выхода я для себя не вижу. Когда кругом одно предательство, ложь, обман, корысть и жадность, поговорить не с кем. Некому довериться, рассказать многое и обсудить, вот и приходится общаться либо со стенкой, либо с отражением в зеркале, либо с котом или морской свинкой. Эти то точно выслушают и не предадут.
Почему-то разучился всецело доверять и верить людям. Постоянно опасаюсь "удара ножом в спину". Но все же несколько человек из общей серой массы есть, которые пользуются моим доверием в большей степени, чем остальные. Возможно я ставлю себя слишком высоко, но с моей точки зрения, которая успела координально измениться за последнее время, это правильнее всего. Мое внимание заслужить легко, но вот всецелое доверие, преданность и любовь очень сложно. Даже почти невозможно. И те, кому это сделать удалось, предали. Но сейчас есть все же те люди, кто почти на финише своего успеха. Они прекрасно об этом знают. Я говорил это уже не раз. Не ошибитесь... Но у медали есть и другая сторона. Есть те, кто уже успел накосячить так, что потерял доверие и мою дружбу, хотя раньше...Да, раньше, были друзьями, а сейчас... Я даже не знаю, как это назвать. Общение? Ну, что-то типа того. Не будем, о грустном. Все те люди сами знают, что они мне сделали, хоть некоторые из них упорно не хотят признаваться. Да оно и не нужно. Я знаю достаточно, чтобы сформировалось мнение.
Пора спать, а так не хочется. Даже не могу понять, чего именно хочу. Смешанное чувство пустоты, светлой печали, мрачной грусти и одиночества, но в то же время я не чувствую себя плохо. Наоборот скорее, но не до конца.
Интересно, кто-нибудь осиливает прочитать эти записки сумасшедшего до конца? И какой раз уже задаюсь вопросом: это вообще хоть кто-нибудь читает? Если читает. Спасибо вам(тебе).