Что со мной? Я не чувствую ничего. Совсем ничего. Почему мне все равно? Мне не важно ничего. Совсем ничего. Совсем... Совсем... Я вижу мир, людей, происходящее со стороны. И себя порой тоже. Складывается ощущение, что я мертв, но как бы воскрес. Да, быть может оно так. Я начал снова жить, но это уже не та жизнь. (ЧЕРТ! Я это уже где-то слышал... Кажется, во сне. От себя же самого. Когда был еще маленький. Так вот, что я имел в виду.) В этой жизни нет красок. Она черно-белая. Но все же жизнь. Жизнь меня одного. Мертвого в каком-то смысле этого слова. Мертвого морально уже без малого пять месяцев. Но вернулся я совсем недавно. Другим. Совершенно. Как бы многим ни было это противно, но я стал более жестоким, холодным и дерзким. Мне плевать на многое. Приятно от чужой боли, страданий, даже плохого настроения. Раньше, вспоминаю сейчас, я не мог позволить себе обидеть человека. Сейчас же не задумываюсь. Почему меня могут обижать, а я нет? Ну, извините, всё. Намеренно оскорблять не буду, но мнение высказываю сразу и в лицо еще жестче. И неважно, какая реакция будет.
Должно быть страшно? А мне нет. Мне все равно. Правда иногда слабые ощущения прошлого приходят, делая мне больно... Больно... Хм... Нет. Это не то слово. Скорее сожаление приносят с собой. Но я все же надеюсь, что чувства вернутся ко мне. Хотя, не очень-то и надо. Само как-нибудь получится все. Не хочу и не буду больше ни за чем бегать. Ждать тоже не буду. Буду продолжать идти дальше. А то, что происходит. Это не для меня. Это не моя жизнь. У меня она своя. И то,то я с кем-то общаюсь, не значит, что мне приятно. Так надо. Я так привык. На самом деле мне все равно. Может надо отдохнуть? В одиночестве. Да, возможно. Я не хочу об этом думать. Оно само придет. И люди, если им я понадоблюсь сами ко мне придут. Не раз так бывало. Как приспичит вспоминают, а потом снова забудут. До нужного момента. Причем ВСЕ. Без исключения.
По сути отношения людей строятся на ВЫГОДЕ, в лучшем случае на ВЗАИМОВЫГОДЕ. Но никак не на понимании и прочем. Это вздор. Пустые слова. Такого нет. Всем что-то от кого-то надо. Иначе нельзя. Я не исключение. Если вздумали завозмущаться скажу вам. Чего таить уже. Да, я тоже не подарок и не исключение. Выгоду поимел от каждого. Слышите от каждого! Но в той или иной степени. От кого-то на 1% а от кого-то на 100%. И не стыжусь этого. И никогда не сделаю этого. В моих глазах сейчас тварями выглядят многие. Кто не скажу. Вам это не надо.
Итак, скажете: "А как же друзья?" Отвечу: "Друзья - это всего лишь миф, который мы сами себе придумываем, чтобы не чувствовать себя одиноким и не казаться таковым. На самом же деле - это красивые маски. На каждом из нас. Истинный друг если и есть. То это как бог. Все о нем говорят, но никто не видел. Друзей нет. Есть хорошие знакомые, которых, впринципе, можно назвать друзьями. Но тут как у кого язык повернется. У меня уже не поворачивается. Увы. Разочарован. И ,чую, надолго."
Обижайтесь. Пожалуйста, я не против. При возможности можете попробовать дать мне по морде. Но, боюсь, сами без нее останетесь.
Я не злой сейчас. Нет. Я спокоен. Совершенно спокоен. Это не нормально. Я чувствую это. Затишье перед бурей. Перед очень сильной бурей. Пусть. Так будет лучше. Так надо. Таким спокойным я не помню когда уже был. Иногда даже чувствую себя счастливым. От чего не знаю. Как несколько дней и недель назад. Радуюсь каждой мелочи. И, повторюсь, МНЕ ХОРОШО ОДНОМУ. Я БОЛЬШЕ НЕ РВУСЬ В КОМПАНИИ. Да, по сути их и не было. Сам напрашивался. Ах, да! Раньше от меня была огромная выгода. А сейчас ее нет. Нет того многого, что я мог дать. Но люди находят что-то. Что не знаю. Узнаю скажу. И потребую плату взамен.
Половина шестого... Опять не сплю. Что-то участились бессонницы. И днем спать не могу нормально. Много думаю. И думаю о многом. Мысли голову переполняют. И даже сейчас. Сейчас мыслей водопад. Я не успеваю их обдумывать. Они льются нескончаемым потоком. И все быстрее и быстрее. И никакая сила не может от них отвлечь. Причем мысли о разном. Что первое в голову придет. И начинает расти это огромное дерево, пуская корни в мое сознание. Напоминает растущий плющ все это. Хочу в сад! Опять это острое желание. Оно не кончается уже четыре года. Хочу в сад! Хочу и все тут. С чем это связано я точно не могу сказать.
Что я буду делать сегодня? Делаю ставки уже. Посмотрим, что выйдет. Хотя, на самом деле, ответ я знаю наперед. Осталось выяснить я прав или не прав... И так... Вперед!...