Очень многие говорят и считают, что расставшись, не стоит вновь сходиться.
«Зачем снова сходиться? Это же как заваривать чайный пакетик второй раз. Вкуснее уже не будет». Простая фраза, выражающая мысли многих. Пессимисты какие-то...
Ну-ка, вспомни: сколько раз мы с тобой расходились? Нет - нет, я не беру в счет два года. Давай остановимся на последних двух месяцах хотя бы. Больше сотни или меньше?*Тихо смеется*. Ну, раз тридцать уж точно. Конечно, в самом процессе ссоры хочется просто огреть чем-нибудь тяжелым да посильнее, да по голове, чтоб больше не было подобных мыслей, да и собственно решить все сразу и надолго. Уходишь - не возвращаешься. Ага! Фиг там! Перед уходом надо долго еще повыносить мозг, окончательно убедив друг друга, что все, конец всему. Мы не пара и дальше вместе нам делать нечего. После немного «ласковых слов» друг другу и все, как говорится «развод и девичья фамилия». Но просто разойтись мало. Надо еще срочно удалиться из аси, контакта, форумов, чатов и тому подобному. Тут же удалить номер, который толку то удалять, все равно он давно выучен наизусть. Но это принцип. Надо удалить, потом нахохлиться и несколько часов подряд материться, говоря самому себе, что я с этим чудовищем не буду. Это худшее что может быть. Найду лучше. Потом надо обязательно что-нибудь(или кого-нибудь) расфигачить, ну или побить, и затем уже , немного успокоившись, начать думать, о том что, собственно, вообще произошло. Не знаю как там у тебя, но я думаю еще в процессе, уже заранее зная, что я буду делать, но отказаться от соблазна кинуть телефон (который теперь хоть куда кидай, этому кирпичу все равно ничего не будет) об стенку, грохнуть ноут или просто пойти дать люля кому-нибудь. Это неотъемлемая часть ссоры и, наверное, самая приятная. Ну, после того, как окончательно успокоишься, сидишь как идиот, чешешь башку и думаешь: «и что это было?» Но делать шаг первому как-то боязно. А то есть величайший риск получить кастрюлей по лбу. Я то точно могу получить, в силу того, что первый и иду на контакт в основном. Но, опасаясь удара по без того больной на весть мозг голове, тяну время. Остываешь ты долго. А потом все-таки решаюсь несмотря ни на что прийти к тебе. И вот тут-то вышесказанные слова, про отношения и пакетик чая, летят ко всем чертям. Вся вкусняшка впереди. Вкуснее, говорите, не будет? Да как бы не так! Все сюрпризы только начинаются. Тут как в казино, никогда не угадаешь, когда удача улыбнется тебе. Вариантов куча. Хотя казалось бы их только два. Это снова сойтись или же не сойтись, получить сковородкой в голову и скатиться по лестнице. Но нет. Здесь все намного интереснее. Хотя первые два варианта никто не отменял и они уже не раз были.*Потер голову*.
Итак, приходя с примирением (причем не важно кто к кому), начинаются пафосные выяснения заново, причем с каждый старается обложить себя какашками по самую голову со словами «да зачем я тебе?», «не пачкайся об такое чмо» или «счастья тебе, я больше не буду мешать». И ведь тут порой нифига не ясно это правда или всего лишь обида еще говорит. Уже пакетик какой-то не второсортный явно. Как будто перед тобой совершенно незнакомый человек. Разговариваешь и думаешь: «Ё мое, а я квартирой то не ошибся?».
Я тебе никогда не говорил, каково оно для меня? Ну, сходиться заново?
Говорят, что после расставания отношения уже не те и так далее. Ага, щаз! Только не в этом случае. Тут они не то, что не те. Тут они вообще заново чуть ли не начинаются. С нуля. Потому что я еще ни разу не заметил за все время одинаковых примирений. Никогда не знаешь чего ожидать. Я то порой не знаю, что от себя ждать, а тут и подавно сюрприз на сюрпризе. Причем даже если примирения не будет, то очередной посыл будет совершенно новым. Что не то что пойти не сможешь, да тут просто зависаешь нахрен, думая, откуда столько фантазии. Специально готовишься что ли?
Но чаще всего все складывается удачно. Однако, как я уже говорил, неожиданности на каждом шагу. Можно тут же через секунду снова поругаться из-за неудачного слова, взгляда или жеста, а можно получить и весьма-весьма приятные ощущения.
И как можно не сойтись тут? Я понимаю, когда знаешь друг друга вдоль и поперек и уже не интересно. Даже можешь предугадать все действия. И тогда скучно. Да и расстаться не жалко.
А тут нет. Я каждый раз узнаю тебя с другой стороны. Слушай, сторон у тебя еще в запасе сколько миллионов?
Я не знаю, что ты чувствуешь, посылая меня. Ты знаешь, что чувства для меня это лес дремучий и непроходимая тундра. Говоришь ли ты искренне желая мне зла или от того, что просто больно тебе, а как сказать мне это не знаешь. Или посылаешь от того, что настроение плохое или в ссоре с кем, или просто наспор, или потому что я сказал не то. Я этого не знаю. И так же мирясь с тобой я не знаю, что ты чувствуешь, когда говоришь что прощаешь. То ли это правда, то ли готовишь очередной удар. Я не знаю. Для меня каждый такой раз как новый. Каждый раз я узнаю тебя заново. И каждый раз мне хочется все сильнее и сильнее быть с тобой. Для меня это чай с каждым разом вкуснее. Да, горячий, но вкусный, что пить его хочется большими глотками, обжигая все подряд, но, не замечая ожогов, глотать дальше. Быстрее и быстрее. Я знаю, что это безумие. Полнейшее безумие. Так никогда нормальный человек не поступил бы. Но то - человек. И я, кстати, еще не понял, почему ты не поступил как «нормальный человек». Я забыл, когда все было хорошо дольше двух дней. Это просто эпический всплеск адреналина и эмоций. Я смотрю на тебя и поражаюсь все сильнее и сильнее. Как так? Что случилось? Я не могу понять, чего не хватает. Это удивительно. Ты чудо. Феномен. Я не знаю, как это описать. Все эти ссоры и скандалы заставляют все больше и больше погружаться в твой мир, пытаясь понять его устройство. Но моим мозгам это не постижимо. Нет такой программы. Ее надо созвать самому, исходя из многочисленных ошибок, поражений, которые потом награждаются успехом. И двигаться дальше. Наверное, это и есть любовь в моем понимании. Это не привязанность или привыкание. Это постоянная потребность в источнике, который питает тебя. Который дает тебе то, что ты хочешь узнать или получить. И от тебя я каждый раз узнаю что-то новое. Ни разу не повторившись, ты даешь мне то, что люди называют счастьем. Я знал и знаю многих людей, но спустя полгода или год они становятся скучны и предсказуемы. И мне не интересны. Пустышки под красивой оберткой. И когда я сдираю обертку там ничего. Пустота. С тобой нет. Покончив с оберткой через полгода, я не остановился. Меня заинтересовало то, что там дальше. И поверь, я не ошибся. У тебя есть то, чего нет у многих других людей. Это живые неподдельные эмоции. Просто взрыв вулкана. Причем каждый раз с новой силой. Внутри ребенок, но зато какой. Ребенок, застрявший во времени и пространстве. Будучи взрослым, оставаться с искренностью и, порой, наивностью ребенка. Это же чудо! Таких мало. И кроме тебя я не встречал никого. Я встречал только детей, корчащих из себя взрослых. Это смешно и неприятно одновременно. Да и эти «дети» зачастую старше нас вместе взятых. Но есть и похуже. Когда человек с детства начинает «гнить», ища во всем выгоду, корысть, стараясь урвать себе, сделать кому-то гадость. У тебя этого нет. Да, ты делаешь порой такое, за что убивать надо, но это не со зла или не из-за того, что тебе хочется просто навредить. А потому что ребенок внутри тебя обиделся. Я не видел ни разу ядовитой злобы в тебе. Да, ты хочешь казаться тварью, каких свет не видывал. И не увидит. Эта тварь уже мне досталась. И у тебя получается иногда меня убедить в своей сволочной натуре. Однако хватает тебя не на долго. Стоит мне обнять тебя, как вся эта наигранная вселенская ярость пропадает. И вот. Реальное твое Я. Снова ты. И как можно не любить такое? Как можно просто взять и уйти? Не знаю как другим, а я не могу. Да, я буду раз за радом возвращаться пока не сломаюсь, пока еще смогу приходить я буду это делать. Ты конечно можешь подумать, что я из-за выгоды с тобой или потому что мне не хватает того, что есть у тебя. Нет. Это не так. Вернее, мне не хватает того что есть у тебя, но это не значит что я не смогу без этого обойтись. Без этого смогу. Без тебя нет. Без тебя я стану никем, точнее ничем. Я не знаю, как мне это объяснить. Для этого, наверное, нужны эмоции и чувства. Я стараюсь донести до тебя все, что находится в моей голове. Я не умею многое понимать без слов, так же как и передавать. И я знаю насколько тебе трудно со мной. И так же не знаю, почему ты со мной. Что толкает тебя на это. Ведь сколько было попыток уйти от меня и все равно мы вместе. Хотя я и готовился, и каждый раз готовлюсь, к одному и тому же. Но получаю все время в ответ разное. Ты - это маленькая вселенная, которую еще изучать и изучать. И никто никогда не сможет узнать все до конца, потому что с каждым днем, с каждым часом, с каждой минутой, с каждой секундой, с каждым мгновением эта вселенная все больше и больше. Ты человек в исконном значении этого слова. То, что вкладывается в это понятие не наукой, а именно пониманием и восприятием. Ты человек и у тебя есть то, чего нет у меня (да и, кстати говоря, у многих людей). У тебя есть душа. Как раз та маленькая галактика. Но на самом деле она огромна. В ней можно потеряться или сгинуть навсегда. И твоя душа не поддается никаким штампам или описаниям. От нее не знаешь что ждать. Невозможно понять до конца. И это прекрасно. Это как раз можно сравнить с чем-то внеземным.
Ты лучшее, что может вообще быть. Безумно сложное и непонятное порой создание, но также до безумия живое и несущее с собой жизнь. Еще никому не удавалось дать мне то что получилось дать у тебя. Получилось объяснить и показать что такое чувства и эмоции. И наглядно показать. Показать что такое счастье и любовь. Я смог увидеть и понять боль. Неприятно было. Благодаря тебе я понял, что это все такое и как этим пользоваться, так сказать. Я стал видеть и понимать тебя как никого другого. Зная почти все твои слабые и сильные стороны, я не перестаю удивляться, когда ты преподносишь новенькое.
Ты меня тоже почти знаешь. Но со мной сложнее. Я мало говорю и не эмоционален как ты. Хотя может это и проще. Я не знаю. Да и это не важно. Я сам не скрываю от тебя ничего. Говоря порой правду, прекрасно зная твою реакцию. Но лучше сразу сказать правду и получить за нее в морду, чем путаться во лжи.
Я знаю, ты сейчас, наверное, спишь. Три ночи, как-никак. Интересно, как ты там? Я так и не научился как ты, чувствовать на расстоянии, что с человеком. Я могу только понять и догадаться по поведению. Знаю, тебе это не нравится. Но я пока не умею точно знать, что случится. Я порой обижаю тебя, сам не понимая, что делаю. Ты прости меня за это и не сердись. Я не знаю что делаю. Говорю всего лишь, что думаю. Не воспринимай близко к сердцу. Я знаю, оно ранимо у тебя. И меньше всего я хочу делать тебе больно. Перестань мстить мне. Не порть себя. Это не приведет ни к чему хорошему. Ты только превратишься в пустышку. Будь собой. Ты чудо, которое не должно умереть из-за каких-то принципов и убеждений, придуманных стадом. Слышишь? Живи! Не давай волю стихии управлять тобой. Управляй стихией и ты добьешься многого. Я знаю, ты можешь это.
Помнишь я говорил, что будь ты конченной тварью на планете, для мне всегда останешься лучшим созданием? Я вижу в тебе то, что не видят многие. Ибо люди видят только то, что хочется. Не принимают равносильно как плюсы, так и минусы. Коих, кстати у тебя равное количество. И, балансируя, они создают эту неповторимую личность - тебя. Золотая середина. Ничего лишнего. Ничего не перетягивает, не перевешивает.
Да, с тобой трудно, порой невыносимо, но это скорей не оттого, что проблемы в тебе. Нет, скорее в окружении и твоем поведении. Так как вести ты себя можешь совершенно по-разному. Но внутри, все равно, оставаясь собой. И я это вижу.
Ты спрашиваешь постоянно, почему я тебя люблю и почему я с тобой и как я тебя терплю?
Я не терплю тебя. Я научился жить с тобой. Порой, меняя твое поведение. Ни не более. Тебя не изменить, да и не надо менять. А все остальное поправимо. Отношение к тем или иным вещим, в частности ко мне, поведение, разговор. Это внешнее и это как одежа. Сегодня одна - завтра другая. За что я люблю тебя. Да за все. За то что ты это ты. Да и я выше уже сказал все это. Почему я с тобой и еще не ушел, как другие? Ну, во-первых, потому что люблю. И для меня это не пустые слова, которые давно потеряли смысл для людей. Я всегда доказываю что-либо. Да, я знаю, что у меня иногда получается доказать совершенно обратное. Прости меня за это. Я изо всех сил стараюсь. Почему я не ушел когда ты прогоняешь? Да потому что вижу кто ты. И не сужу по оболочке. Я знаю, что многое, очень многое из того что ты мне говоришь, когда злишься - не правда, но добрая часть сказанного порой заставляет задуматься. Ибо слова для меня порой несут большое значение. Тем более слова любимого человека. Да, я могу уйти, но потом обязательно приду. И не раз. Пока не пойму, что действительно не нужен.
Я люблю тебя. Люблю за то что ты не поддаешься никакому влиянию. И умеешь настоять на своем. Только порой делаешь это очень грубо, что тебе не свойственно. И иногда не отличаешь когда обижаешь, а когда нет. Но это мелочи по сравнению с той бескрайней бездной, которой ты являешься. И я готово падать дальше и натыкаться на любые препятствия. Я хочу быть с тобой. И я хочу любить тебя. И с каждым нашим примирением я люблю тебя все сильнее и желание быть рядом и обнимать тебя все острее. После каждого твоего тихого «прости», мне хочется прижать тебя сильнее к себе, поцеловать и никуда не отпускать. Но я прекрасно знаю, что удержать тебя силой невозможно. Знаешь, во время каждой твоей истерики хочется сильнее обнять тебя. Обнять обниму. И обнимаю, но как сделать, чтобы не было слез и криков о том, как тебе больно я не знаю. Если тебе плохо или больно, не сдерживайся. Выскажи все, что думаешь. Я пойму. Может, обижусь, но все равно приму тебя со всеми твоими проблемами. И помогу. Но сначала просто обниму. А ты плачь. Ты же говоришь так легче. Не бойся. Я не уйду. Никогда. И никакие срывы или скандалы не испугают меня. Никакие. Слышишь? Ты лучшее на этой планете. И уникальное в своем роде.
Не злись на меня за мои глупые ошибки. Я не специально. Мне хватает потом и самоанализа, чтобы понять какой я нехороший. Ты прости меня за все это.
Я люблю тебя. И всегда любил. Не верь мне, если я скажу что разлюбил. Этого не может случиться. Никогда. Я не смогу разлюбить или тем более забыть тебя. Ты для меня все. Как второй мир, полный тайн и загадок. И в который хочется с каждым днем, часом, минутой... Да куда там! С каждым мигом возвращаться и возвращаться. И все наши ссоры никак не оттолкнули меня от тебя. Я люблю тебя, как и прежде, но и с каждым разом все сильнее и сильнее. И никогда. Слышишь, никогда не разлюблю и не оставлю. Ты - чудо.
Michael.
7.10.2011
3:42
